В Нижегородском царстве Новгородском государстве жили-были Мама Таня с Папой Женей и их Сыночком Веничкой. Жили они, не тужили. Венька играл своими игрушками и радовался. Но однажды решила противная Скука Венькой овладеть. Сделала так, что все игрушки ему надоели. Не хочет мальчик ни с одной играть. Кричит, возмущается. Как же быть?Решила тогда Мама Таня сделать для Сына новую игрушку. Да не простую, а звенящую. Чтобы Веню развлекала и радовала.Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Игрушка - хорошо, но какой она будет? Сперва с героем определиться надо. Думала, Мама, думала. И тут увидела она слюнявчики Венькины, а на них слонятки забавные нарисованы. "Ага," - решила Мама Таня, - "Сделаю-ка я слоников! Их и за хобот держать удобно." Но из чего делать? Нашла Мама старый цветастый топ и новые распашонки ненужные. Осталось выкройку нарисовать. Взяла Мама карандаш и пока Венька спит давай линии выводить. Да так увлеклась, что и не заметила, как Сын проснулся. Чтож, слоники подождут, а пока кушать пора.
Когда Сын снова уснул, Мама Таня продолжила творить. Перевела слоника на ткань и взяла нитку с иголкой. Шила, шила, не дошила - опять Венечка проснулся. А тут и вечер настал, Папа с работы пришел голодный. Надо стол к ужину накрывать. Отложила Мама слоника до завтра.На следующий день слоник был почти готов. Осталось придумать, из чего сделать волшебную звенелку. Взяла Мама яйцо от киндера, положила в него бусинки. Зазвенели весело бусинки. Вот и погремушка готова!
Посмотрел на слоника Папа Женя и засмеялся: "Какой же это слоник? У него даже уши не торчат!""И правда, ножки короткие, хвост, как пятая нога. Таким слоником только детей пугать. Назову-ка я его Бабаем!" - рассмеялась Мама Таня.Посмотрела Мама на Бабая и решила сделать работу над ошибками. Исправила рисунок, выбрала другие материалы и сшила нового слоника. Но как же его назвать? Тут Папа Женя говорит: "А где же у него рот?""Так задумано. Рта нет, потому что слоник молчит. Придумала, пусть его будут звать Молчаливым Джо!" - улыбнулась Мама Таня.
Так они стали друзьями - слоник Бабай и Молчаливый Джо. Затем Мама Таня подружила их с Веней. И они стали играть вместе. А Скука, не выдержав такой дружбы, лопнула и исчезла.Конец.
Вот и закончился первый квартал родительства. И мне хотелось бы написать некоторые мысли новоиспеченной Мамы."Как тебе в роли мамы?" - вопрос из разряда "Как тебе в роли жены?" Вопрос риторический и задается, на мой взгляд, для поддержания диалога. Я бы сравнила всё произошедшее с жонглированием. Вот ты подбрасываешь один шарик - себя. Всё легко, просто и понятно. Внимание сконцентрировано только на нем. Затем появляется второй шарик - муж. Задача усложняется, ведь тебе нужно концентрировать внимание уже на двух предметах, чтобы сохранить гармонию и не уронить их. В этом месте можно даже разделить шарик мужа на быт и романтику. Каждый сам может придумать себе разделение. И вот ты жонглируешь уже тремя шарами. Кто-то четырьмя, пятью. Ведь некоторые живут с родителями. Наконец, случается долгожданное счастливое событие - рождается ребенок. Пока ты находишься в роддоме, шарика в руках два - ты и малыш. Тебе не надо готовить, убираться, уделять внимание мужу, родственникам и т.д. Но когда ты возвращаешься домой, на тебя разом обрушиваются все те шары, которые ты с ловкостью подбрасывала до этого. Поэтому первый триместр материнства ты занимаешься наведением порядка - разгребаешь падающие шары, учишься жонглировать ими и кое-что иногда подкидывать мужу. Процесс не простой. Иногда нервный, иногда увлекательный. Зато ты живешь. Живешь не просто так, а ради этого маленького человечка. Почему дети самые мощные ангелы-хранители? Потому что людям, которые их любят, они дарят такое мощное желание жить, которое может уберечь и вылечить. А если не вылечить, то хотя бы дать облегчение.Первый месяц, идя с Сыном в ванную, чтобы помыть ему попу, думала, неужели этот крошечный человечек - мой ребенок? Мой! Такой маленький новый человек. Неужели это всё реальность? Вот я держу его на руках. Он осязаем. Я могу погладить его спинку, волосики. В такие моменты внутри что-то ёкало, а на губах появлялась улыбка. Наверно это и были проблески осознания того, что я теперь Мама.От возвышенного к земному. "Молока хватает?" - вопрос от создателей "Жених есть?", "Замуж не вышла еще?", и "Не родила еще?" Единственный вопрос, который я не люблю. Просто не люблю и всё.Вообще, молочная тема коснулась меня с самого первого дня выписки. По возвращению домой я обнаружила у себя в холодильнике несколько банок сгущенки и бутылок молока - мамы постарались. И как я ни пыталась донести до них, что увеличение лактации от чая с молоком - миф, так они и остались при своем мнении. Но отстали - я начала пить тематические фиточаи - хоть какая-то деятельность на пути к увеличению молока бабушек успокоила. И почему они вообще думали, что мне надо что-то увеличивать? 
Хотя тетя мужа, также ратующая за чай с молоком, услышав, что я не пью его потому что не люблю, сказала мне "Ты - мать! Ты должна!" 
Поэтому переходим к следующей мысли. Даже как мать я ничего никому не должна! Разве что работодателю и кредитору - потому что договор заключила. Весь мой долг складывается из любви и желания заботы. Я люблю своего мужа и поэтому готовлю ему еду, стираю его одежду, забочусь о нем. Я люблю свой дом и поэтому навожу порядок, создаю уют. Я люблю своего Сына и поэтому ухаживаю за ним, проявляю заботу, кормлю. И во всех этих случаях слово "должна" могу сказать только я. Сама себе. И говорю. И делаю то, что должна. А не то, что по чьему-то мнению является правильным вариантом проявления материнского долга (и не только материнского). Ведь делать что-то тяжелое и не любимое потому что делаешь для того, кого любишь, гораздо приятней, чем просто потому что должен. Я делаю не потому что должна, а потому что люблю. Такой уж у меня подход. 
Будучи беременной я представляла себе материнство гораздо сложнее. Столько дел и забот. Морально готовилась к тому, что придется успевать вымыться за десять минут и одеваться, как пожарный, пока горит спичка. Конечно, забот прибавилось. Но многие из них вошли в мою жизнь практически незаметно. А всё потому, что я ущемляю себя в чем-то добровольно, от большой любви. Где-то убыло, где-то прибыло - сосуд все равно наполнен. Пока что я редко чувствую себя опустошенной. И очень благодарна мужу, что в моменты моей усталости он забирает Сына, предоставляя мне возможность сделать паузу и не надолго расслабиться. 
Я радуюсь маленьким радостям - горячему чаю, кофе с мороженным, вкусной еде, катанию на качелях, теплому летнему ветру, грозам (очень их люблю, хоть и боюсь), грудному вскармливанию по ночам. Благодаря мужу, в моей жизни есть и радость побольше - принятие ванны. Мамино время, когда можно расслабиться и разложить мысли по полочкам. 
Где-то сверху висят детские костюмчики и пеленки - редкое явление в нашей ванной. Взгляд падает на них, и они тоже меня радуют. Я счастлива, что получается находить время для этого. Ведь если не радовать себя самому, то на кого надеяться? А вдруг этот кто-то не оправдает надежд, что тогда? Уныние? Даже в самые тяжелые времена это не наша тема. Усталость может быть. Вечером. Но утром начнется новый день и с новыми силами я продолжу постигать азы этой жизни.Таковы мои заметки о материнстве на сегодня. Возможно что-то изменится к концу второго триместра. Время покажет.
После Венькиных антижелтушных процедур мне уже хотелось сбежать домой. Я с нетерпением ждала обхода врачей, чтобы они произнесли волшебное слово "выписка". Больше всего, конечно, ждала педиатра, так как взрослый врач меня итак пару дней назад отпустить собирался. Наконец, пришла педиатр, осмотрела Веньку. Сказала, что билирубин 197, можно выписывать. 
Я обрадовалась, сообщила об этом мужу и родителям и стала собирать вещи. Пока Таня ходила в душ, ее разыскивала детский врач. Оказалось, она ошиблась и билирубин около 260. 
Я испугалась, что с таким показателем нас не выпишут. 
Но нас все равно отпустили домой! Я взяла свои пожитки, попрощалась с Катей, снова пожелав ей удачи 
, и отправилась на встречу с семьей. Медсестра нарядила Веньку, Таня нарядила себя. И мы вышли к встречающим. Накануне, представляя себе момент воссоединения, я каждый раз начинала рыдать. Я сделала это! Я родила сына! Похвалите меня! Обнимите меня! Как я по вам соскучилась! Столько чувств, эмоций кипело во мне. Когда я увидела мужа, слезы снова начали подступать, голос затрясся. 
Но было слишком много народу и я с трудом, но сдержала этот порыв. Муж вручил медсестре цветы и конфеты, и забрал у нее Веньку. А мне подарил огромный букет роз! 
Меня целовали, обнимали, поздравляли родители, свекры, сестры. Я уже ничего не помню, что они мне говорили. От волнения мало что соображала, только улыбалась. 
Затем мы сели в машину и отправились домой, в счастливую жизнь втроём...
19 - 23 марта
После обеда, как и обещали, меня отвезли в палату СП. Там уже была девушка Ирина с сынишкой Семёном. От впечатлений я даже забыла сразу включить телефон. Лежала, отдыхала, переваривала впечатления о том, что со мной произошло, думала, как сказать мужу про Венькину губку. 
Переживала, как он к этому отнесется, да и вообще как все воспримут сей факт. Врачи меня подбадривали тем, что всё исправимо, а случай у нас не самый тяжелый, всего лишь губка.Через некоторое время я все-таки включила телефон. Самой первой мне позвонила Елена Юрьевна из Гемабанка. Поздравила с рождением сына, пожурила, что мы не заполнили анкеты и попросила выслать ей фотографию моего паспорта. А ведь правда, мы должны были приложить ксерокопии паспортов, но впопыхах совершенно об этом забыли. Да и не смогли бы, копии моего паспорта у нас не было, я как раз собиралась отдать его Женьке 19-го, чтобы муж сделал ксерокопию, но не срослось. Позвонила Женьке обрадовать, что он стал Папой. Он уже был в курсе. Оказывается, ему тоже звонила Елена Юрьевна. Да и он сам тоже уже звонил в приемный покой узнать, родила ли я. Не помню, что говорил муж, но мне было слышно, как он улыбается. 
Затем я рассказала ему про губку, боясь, что он сильно расстроится.Кроме нас никто из близких не знал, что Венечка уже появился на свет. Уезжая в роддом, я предупредила Женьку, чтобы он ничего никому не говорил, пока всё не разрешится. Зачем родственникам лишние переживания? Теперь мы договорились с мужем, что он скажет своим, а я своим родителям. Первой я позвонила маме.- Привет! - сказала я ей.- Привет! Как у вас дела?
- Мам, ты знаешь, мы завтра не сможем приехать к тебе на день рождения. - я с трудом договорила фразу из-за подступающих слез.- А что случилось? - спросила мама.- Ты стала бабушкой! - воскликнула я дрожащим голосом. От эмоций потекли слезы.Мама очень обрадовалась. Венька получился не просто подарком, а двойным подарком. Еще когда мне сказали дату ПДР, я предполагала, что такое может произойти. Правда, больше думала, что сын скорее родиться ближе к папиному дню рождения - 4 апреля. И всем говорила, чтобы ориентировались на эту дату. Поэтому рождение Веньки 19 марта стало для всех сюрпризом. 
Со звонком папе у меня никак не получалось. Сразу после разговора с мамой мне позвонила свекровь, поздравила, спросила про губку, приободрила. Пока я с ней разговаривала, пропустила вызов от свекра. Стала перезванивать ему, вспомнила про папу, скинула звонок, позвонила папе. - Привет, пап!- Привет!- Что делаешь? В машине едешь? - я услышала шум. - Ты это, остановись лучше, чтоб не врезаться никуда.- Что случилось, Танюш?- Ты теперь дедушка!Папа был счастлив, в чем я нисколечко не сомневалась. Потом снова перезвонила свекру. Он тоже поздравил меня с рождением сына.Я не видела ни папу, ни маму, ни Жениных папу с мамой, но представляла, как они улыбаются, как от счастья слезятся их глаза. Я слышала, как дрожит голос каждого. Эти эмоции не передать словами! Пишу и снова глаза на мокром месте. Весь день я занималась тем, что отвечала на поздравления тех людей, которым отправила СМС, и тех, кому передали информацию. 
Это нереально приятно! У меня было столько энергии, что я даже встала. Голова не кружилась, сознание бодрое. Немного тряслись руки и ноги - это не в счет. Я могла бы скакать по палате, если бы не одно НО - мой таз! Такое ощущение, что всё, что было в районе копчика, разобрали и не собрали или собрали не правильно. Это место мне еще в беременность не нравилось - копчик скрипел, периодически зажимало нерв. А тут всё разом - и таз, и швы, и шишка в одном месте (ну вы понимаете, о чем я 
). Как встала, так и легла. 
В общем, передвигалась я не важно на протяжении всех дней проживания в роддоме. Акушерки говорили про меня "Девочка, которая плохо ходит". 
Ходила я и правда плохо. Иногда было до слез больно даже сделать усилие, чтобы сдвинуть ногу. Ну и соответственно лежа повернуться со спины на бок тоже выполнялось мной с трудом и воспринималось как подвиг. Больше меня ничего не беспокоило.В первый день я была предоставлена сама себе. Вечером только санитарка принесла мне ужин, а перед сном зашла акушерка, удивилась, что не принесли сына и сказала, что принесут в 11. Но в этот день Веньку я так и не увидела. Его принесли только на следующий. Маленький такой, сморщеный, как старичок. 
И так смешно поскуливает. Поразглядывала его. Трещинка на губе, волосенки длинные, сантиметра три, носик, щечки, глазки, взгляд прокурора. 
Поскольку наша с Венькой стыковка состоялась успешно и у сынка получалось сосать грудь, на следующее утро мне принесли его насовсем. Медсестра зашла с Веней, держа в руке нашу упаковку памперсов. И оставила нас вдвоем. Я взяла Веню на руки, смотрела на него и слезы посыпались из глаз, крупные-крупные капли. Мой сыночек. Вот он, в моих руках. Такой маленький, трогательный, смотрит на меня. Я была готова разрыдаться в голос. Но возвращение соседки не позволило мне этого сделать.После обеда Иришу с Семёном выписали и я осталась одна. Нет, не одна - вдвоем с Венькой. Целая комната для нас. Хоть голышом ходи. Меня готовы были выписать в этот же день, но домашние трудились, подготавливая дом к нашему возвращению и попросили меня побыть тут еще. Да и я не готова была к столь ранней выписке, из-за швов чувствовала себя поближе к врачам спокойнее.Я нисколько не жалею, что выбрала совместное пребывание. Оно мне очень понравилось. Можно было спокойно вентилировать раны, делать, что хочется, особо никому не мешая. С одной соседкой проще договориться, чем со многими. Да и с соседками мне повезло. Мы часто проветривали комнату, на ночь включали ночник. Через день после выписки Ирины с нами поселились Диана с Марком. Диана - солистка большого театра. Очень милая девушка, интересная. Она перевелась из общей палаты, а на следующий день их уже выписали. У Веньки проявилась желтушка и педиатр оставила нас еще на денёк, назначив фототерапию и клизму. Фототерапия далась нам не легко. Настолько, что я была уже сама не рада, что просилась остаться.Ночью к нам привезли еще одну девочку, Катю. Так получилось, что за несколько часов до этого я, выходя из туалета, пожелала удачи беременной девушке, стоящей в коридоре. И вот, она оказалась моей соседкой. У нее все было хорошо и утром ей уже принесли дочку Машеньку. У меня, даже несмотря на мои раны, находились силы вставать к сыну, ходить за смесью, пеленать, менять ему памперсы, подмывать. Всё это я делала с легкостью и совершенно не боялась брать на руки ребенка. Венька почти всё время спал, давая возможность оставить одного, чтобы, например, принять душ. А ночью мы спали с ним вместе. Мне не хватало силы воли, чтобы переложить его в кроватку. Не хотелось сознательно лишать себя этого удовольствия. Венька был такой маленький, трогательный и так прижимался к маме, что казалось, нет ничего важнее, чем это лежание вдвоем. Я почти не спала, тратя это время на разглядывание своего сокровища. И если раньше я не представляла себя мамой сына, то теперь не могла представить, как это, когда у тебя не мальчик. Казалось, что Венька был со мной всегда. Одновременно с этим мне было безумно жаль сына. Такой беззащитный, такой кроха, и скоро ему предстоит операция на губке. Почему? Почему он? Бедный малыш. Узнав, что такой порок может развиться из-за перенесенного в 5-6 недель инфекционного заболевания, я винила себя, что организовала поездку в эту чертову Чайку, где мы заболели. Вспоминая об этом, я плакала каждый день, каждую ночь. Переживала, как мы с этим справимся, как я смогу найти в себе силы. А потом вспоминала про деток, болезни которых гораздо серьезней нашей маленькой трещинки и плакать становилось уже стыдно. Матери тех детей настоящие героини! Большое спасибо всем сотрудникам роддома, кто поддерживал меня в то время. А это все педиатры, медсестры, акушерки, врачи которые приходили к нам! Никто не остался равнодушным. Да, для любимого мужчины мне хотелось родить идеального ребенка. Не получилось. 
И это меня тоже расстраивало. Я смотрела на детей своих соседок. Точеные носики, губки. Красивые, да. Но всё равно не было в них чего-то своего, родного. Я же люблю сына просто за то, что он есть, мой Венечка. Он для меня самый лучший и самый родной. Что же касается сорвавшихся совместных родов. Честно говоря, я не жалею, что была там одна, без мужа. Представила себя в схватках со стороны и мне стало жалко Женьку, как бы он за меня переживал. Но на следующие роды я буду снова пытаться использовать возможность быть там вместе с мужем. Надеюсь, получится.Кстати, о следующих родах. Во время сильных схваток я думала, что больше ни за что на это не соглашусь. Но уже через несколько часов после заселения в палату, мысли мои кардинально изменились и я подумала, что могла бы родить еще. А может и еще. Вот только шовчики зарастут.
