Раньше я особо не задумывалась о детях. Понимание того, что когда-нибудь у меня родится ребенок, было зашито где-то на подсознательном уровне. Девочка вырастает, выходит замуж, становится мамой. Даже сомнений не возникало, что так должно быть.
По мере того, как я росла, мне встречались разные сценарии жизней. Не во всех из них присутствовали дети. И то чувство, что после замужества мысли о свадьбе плавно переходят в мысли о ребенке, слегка притупилось. Все подружки, которые вышли замуж раньше меня, во всю хотели детей. А я не понимала, как это. Мои мысли на тот момент крутились вокруг "хочется пожить вдвоем, привыкнуть к общему быту, съездить куда-нибудь отдохнуть и т.д.". В этом списке места для мыслей о ребенке не было. Да и ремонт не сделан, живем с родителями в тесной комнатке, какие тут могут быть дети?
Но однажды мне вдруг показалось, что я беременна. Легкая тошнота, головокружение, сбой цикла. Это длилось совсем не долго. Может и не беременность вовсе. Но мне на тот момент почему-то очень хотелось верить, что это была она. С этого все и началось. Я загорелась желанием стать мамой. Тут мои новые мысли о материнстве вступили в конфликт со старыми (которые тоже никуда не делись). И мне стало казаться, что мечты о том, чтобы стать мамой, недостаточно серьезны. Так, баловство, одним словом. Мозг игнорировал минусы беременности (токсикоз, растянутые связки, ограничения в еде и т.д., про роды вообще молчал в тряпочку) и показывал мне только положительные стороны - интересный статус, особое отношение к беременным, особое состояние организма и души, восприятия мира, возможность прислушаться к себе и открыть себя заново, и особенная красота, свойственная тем, кто находится в ожидании своего Чуда. Я очень люблю детей, люблю с ними нянчиться. Мне хочется дать им часть себя, что-то, что могло бы потом помочь им в жизни, чтобы они выросли мудрее меня и смогли видеть всю красоту этого мира и жизни. Но я никак не могла понять, действительно ли мое желание осознанно или это просто прихоть...
Несмотря на мои терзания, Вселенная исполнять заветное желание не спешила. Словно отвечая на мой вопрос и проверяя мечту на прочность, попытки осуществления задуманного пресекал Муж. В нашей семье я отвечаю за эмоциональную часть, а он за рациональную. И с точки зрения здравого смысла прежде, чем, задуматься о ребенке, нам все-таки стоило сделать ремонт и переехать. Мозгом-то Таня это тоже понимала, но все равно терроризировала Женьку на тему детей.
Так прошел год. Наступило лето 2013. Сдвигов по ремонту не наблюдалось. Ни кухни, ни ванной, ни туалета. В санузле только пол выложен плиткой. Просто мечта для переезда! "Да, на такую авантюру я вряд ли решусь..." - думалось мне. Но буквально через неделю я вдруг почувствовала в себе силы, что смогу жить в таких условиях. Переедем, глядишь, ремонт быстрее пойдет. Купили унитаз, надувную кровать, необходимые мелочи для жизни и переехали! Радости моей не было предела! Фокус сознания сместился с детской темы на обустройство нового гнездышка. Я перестала переживать из-за того, что Муж пока не хочет детей. Кроме того, в сентябре ему предстояла командировка в Швецию. И Таню захватило желание съездить в гости к Женьке в Стокгольм. Мы даже шутили, что наш малыш будет зачат там, получится швед. Мечты, мечты... Сначала они кажутся чем-то невозможным, хулиганскими идеями из разряда "А вдруг?" и "Почему бы и нет?". но иногда они исполняются... Шведа у нас, конечно, не получилось. Но активному планированию был дан зеленый свет, начало положено, Таня успокоилась. Не надолго. Потому что от приличного цикла остались рожки да ножки. Казалось, что "красные дни" танцуют ламбаду на календаре. УЗИ, мазок были в норме, а цикл продолжал шалить, вводя его обладательницу в панику. В апреле мне назначили принимать дюфастон и на его фоне у меня ко всей прочей радости обострилась молочница.
Так к лету 2014 я была занята борьбой с ненормальным циклом и молочницей, и почти не думала о беременности. Мысли мои перешли в состояние "если в этот раз ничего не получится, лечу то-то". И после очередной неудачи задумала проверить спину - сделать МРТ позвоночника и посетить невролога. Не удалось. Аист решил, что пора отправляться в дорогу.
