Мое большое маленькое счастье. 15 неделя. Понемногу обо всем.

24 - 30 сентября

Прочитав статью о том, что с 15 недель нужно начинать спать на левом боку, я решительно предложила Женьке поменяться местами на кровати. Но после двух ночей на новом месте, энтузиазм мой свелся к нулю. Разбитая и не выспавшаяся я мечтала поспать на своем уютном, ставшем уже таким родным, местечке. Тем более, что на этой неделе у меня появился новый режим сна - проснуться посреди ночи в туалет. %) Факир был пьян и фокус не удался. Я снова сплю на своем привычном месте. И мне так хорошо-о-о!

Плохо лишь, что молочница меня не покидает. Врач назначила спринцевания раствором соды 2 дня и после свечи Пимафуцин 6 дней. Посмотрим, надолго ли поможет это лечение.
Родители до сих пор не знают о нашей радости. Мне даже начали сниться кошмары, будто ребенок уже родился, а мы так и не сообщили родителям о том, что он появится. И о самом рождении рассказать им я вспомнила только через два дня. В реальности же мы решили огласить радостную новость в Женькин день рождения. Соберем дома небольшое застолье в тесном семейном кругу. Мы долго ждали момент, когда можно будет собраться всем вместе. И вот скоро он настанет. Конечно, по отдельности можно было и раньше им сказать. Но для меня важно сообщить о беременности сразу всем родителям. Во-первых, чтобы не было первых и последних. Не хочу, чтобы кто-то из родителей почувствовал себя ущемленным или некорректно (на мой взгляд) шутил о том, что ущемили других. А во-вторых, мне необходимо присутствие и поддержка хотя бы одного человека, который искренне обрадуется, и я знаю, что этот человек - мой папа. На день рождения мы подарили ему много разноцветных бумажных корабликов с надписями-пожеланиями. И после праздника я увидела, что папа поставил на полку лишь один кораблик с пожеланием "Читать на ночь сказки внукам". Меня это тронуло до слез. И я уверена, папа будет очень рад, что скоро это пожелание сбудется.

Об одежде. Пока что в моем гардеробе нет ни одной вещи для беременных. Штаны я заменила на леггинсы. Капроновые колготки ношу теперь 5-ку вместо 4-ки. И еще купила новые теплые колготки к двум платьям, в которые пока что еще влезаю.

И, пожалуй, самое главное. На этой неделе мне показалось, что я почувствовала шевелюшки. Это было в пятницу вечером. Я стояла и вдруг почувствовала внизу живота, словно кто-то толкнул живот изнутри. В субботу утром было похожее ощущение. На этом пока всё.

Мое большое маленькое счастье. 14 неделя. Немного о грустном.

17 - 23 сентября

Тяжело писать эти строки. Но человеку, о котором я хочу написать, еще тяжелее.
Как-то на фоне разговоров о токсикозе мы начали общаться на форуме с  Ариной Риночкой. Но поскольку я была скрывающейся, то писала ей со скрытого ника, поэтому Арина не знала, кто я.
Наши сроки отличались на неделю и мы делились тем, как переживаем токсикоз, что нам помогает, своими ощущениями и вообще разными мыслями по поводу беременности. Мне очень нравилось обсуждать с Риночкой изменения, которые происходят с нами. Несколько раз я даже хотела открыться ей, кто скрывается под ником Солнечный зайчик. Но сдерживалась. С одной стороны мне хотелось сохранить интригу для форумчан, чтобы им было интереснее разгадывать беременюшек на тотализаторах, пусть даже и не моих. С другой стороны, если что-то пойдет не так, будет тяжело об этом написать. Вообще, я очень этого боялась. Не столько за себя, сколько за Арину. Я боялась, что если моя беременность остановится, Риночка будет испытывать неприятные эмоции и неудобство в общении со мной, а мне этого очень не хотелось. Мне всегда кажется, что если что-то неладное произойдет со мной, я легче переживу это, чем мои близкие, друзья.
И вот, в начале 14 недели я захожу на форум и вижу ужасную новость о том, что сердце Аришиного малыша перестало биться в 12 недель и 2 дня. Позже я узнаю, что все произошло гораздо раньше. Но тогда это был удар. 12 недель и 2 дня - именно на этом сроке мы слушали сердечко нашего малыша. Такая ирония судьбы... Я всегда считала, что если до 12 недель ничего плохого не произошло, то можно выдохнуть, успокоиться и наслаждаться беременностью. Ровно 12 недель были для меня своеобразным рубежом между страхом и спокойствием. А тут такое.
Я была в шоке. Да, я боялась, что такое может случиться. Но никак не могла представить, что это случиться не со мной, а с Риночкой. Ариша, добрый, светлый человечек, нет, не может быть! Мое сердце погрузилось в тоску. Ночью спала плохо и никак не могла выбросить этих мыслей из головы. Я переживала за Аришу. Но написать ей не решалась. Ведь теперь я оказалась с другой стороны и по-настоящему Арину мне никогда не понять, как бы сильно я не сопереживала ей в ее горе.
Время шло и вроде как пора открываться на форуме. Но чтобы не причинять еще больше боли Риночке, я подумала, что будет лучше отложить свой тотализатор. Я не знала, как пойму, что настал тот момент, когда снятие масок не принесет ей неприятных эмоций, но пока решила молчать.
Очень надеюсь, что через пол года, когда я буду писать в темке про роды, Аришка будет радоваться полосатому тесту. И искренне желаю ей, чтобы следующая беременность закончилась через 9 месяцев встречей с малышом! Пусть будет так!

Мое большое маленькое счастье. 13 неделя. Первая встреча.

 10 - 16 сентября

До некоторого времени я не волновалась. Но когда 10 сентября мне позвонили и сообщили о переносе узи "На сегодня!", я занервничала. Уже этим вечером все решится. Либо пан, либо пропал. Конечно, окончательный исход беременности, даже если сейчас все хорошо, не определит никто. Но хоть какая-то определенность все же появится. Это вселяло надежду и пугало одновременно. Сосредоточиться на работе и не думать об этом? Смешно! Как же не думать, если думается? Так я и провела пол дня в думах о том, что же нас ждет.
Вечером я заехала домой за направлением и мы с Женькой поехали в женскую консультацию №3, где нас ждали к 18:45.
Очереди на УЗИ не было. Я робко постучала. Молодая девушка, открывшая дверь, попросила сначала сдать кровь на скриннинг. Я сдала анализ и вернулась в кабинет УЗИ. Спросила, можно ли потом будет присоединиться мужу. На что мне ответили "Мужа сразу берите". Я радостная сходила за Женькой. Его усадили на стул рядом с кушеткой, а мне сказали раздеться снизу до пояса и ложиться. В кабинете, словно в кинотеатре, погас свет. И мы приготовились увидеть самое интересное и трогательное кино в своей жизни.
На стене перед нами висел большой экран. Врач приложила датчик к животу и на экране появились очертания маленького инопланетянина. Я смотрела на него, как завороженная. Мне показалось, что прошло уже несколько минут, а малыш все не двигался. Мое сердце замерло в ожидании. Почему он не двигается? Все ли с ним хорошо? За своими переживаниями я не сразу заметила, что слышу биение сердца "тук-тук-тук-тук-тук-тук..."
- Это его? - спросила я.
- Ну не ваше. Сейчас мы смотрим только малыша. - не очень любезно ответила мне врач. Но я не стала заострять на этом внимания, ведь главное, что сердечко бьется!
- Он наверно спит. - предположила я.
- Откуда же мне знать, техника еще не дошла до такого, чтобы узнать у него, спит он или нет. - Врач не была сентиментальна. По тону ее ответов я подумала, что она наверно просто устала и хочет домой.
Мы смотрели на малыша с разных ракурсов, а в моей голове не переставая вертелась мысль "Почему же он не двигается?" Вот беспокойная мамашка! Сердце слышно, все хорошо, чего тебе еще надо? Но, как оказалось, не одной мне было нужно, чтобы малыш задвигался. Мы посмотрели на всего малыша: голову, шейку, спинку, позвоночник, ножки. А вот ручки он держал за головой так, что их было плохо видно. Врач же непременно хотела увидеть на них пальчики.
- Покашляйте. - скомандовала мне врач.
Я покашляла. Картинка та же.
- Еще покашляйте.
Я кашляла еще и еще, но малыш продолжал крепко спать в своем домике. Тогда меня попросили лечь на левый бок, потом на правый - малыш все равно спит. Сколько же пугающих мыслей пронеслось в моей голове за то время! Затем врач взяла трансвагинальный датчик и стала смотреть им. И тут мы заметили какое-то слабое шевеление. Врач снова переключилась на другой датчик, и мы уставились на экран. Малыш начал двигаться!
Да, это не игра воображения. Я точно видела, как он шевелит своими маленькими ручками и ножками! У меня отлегло от сердца. Стало легко на душе, захотелось смеяться. Врач что-то комментировала, а я не могла сдержать смех. Пару раз даже смазала ей картинку, что не очень радовало серьезную тетю. Но что поделать, такие мы, беременюшки, эмоциональные. Нам простительно. :)
Под конец процедуры я немного устала. От лежания на плоской жесткой кушетке без подушки начала побаливать шея. А при нажатии датчиком УЗИ в правом боку возникали неприятные ощущения. "Малыш, ну покажи же пальчики тете, и мы пойдем домой." - думала я. И вот, наконец-то врач посмотрела все, что требовалось, и отпустила нас на волю.
В тот день я долго не могла уснуть. Переваривала полученную информацию. Мне казалось, что все это происходит не со мной, словно я смотрела кино, словно тот маленький инопланетянин размером всего 6 см сидит не во мне, а где-то в другом месте. Наверно поэтому так важен момент ощущения первых пиночков, когда устанавливается обратная связь с малышом и ты понимаешь, что вот же он, совсем близко, под сердцем.

Мое большое маленькое счастье. 12 неделя. Жрун.

3 - 9 сентября

Похоже, токсикоз начал отступать. Я не знаю, нормально это или нет. Не знаю, как там малыш, бьется ли его маленькое сердечко. С волнением жду нашей первой встречи на узи.
На работе у Маклауда, моей единственной оставшейся в живых рыбки, появились друзья. Коллега принес мне из дома новых гупешек. Меня терзают смутные сомнения, но возможна диверсия - среди них определенно есть девочка. И похоже, она в положении. Через месяц узнаем, права я или нет. А пока мне вдруг стало интересно, бывает ли у беременных рыб токсикоз. Правда, судя по рыбе, она уже прошла стадию отторжения еды и перешла в стадию обжорства. Что ж, в этом мы с ней похожи. Во мне тоже проснулся жрун. Я бы не сказала, что он очень прожорлив. Ест мало, но очень быстро становится голодным. Желудок предательски урчит, словно кричит "Дай пожрать!" Другого более культурного описания этим ощущениям я не нахожу.
Хотя еще остались продукты, попадающие под санкции моей пищеварительной системы. К чаю я стала равнодушна. Могу выпить чашечку, но без фанатизма. И то хорошо. А то уже успела расстроиться, что не быть мне больше чаевницей. Шоколад же по прежнему в игноре. И как назло, именно сейчас сестра привезла нам из Италии 5 килограмм моей любимой Нутеллы. А мне на нее даже смотреть не хочется. Пять килограмм райского наслаждения пройдут мимо меня. Зато муж радуется, вся сладость достанется ему.
Беременная сентиментальность и чувствительность проявляются у меня преимущественно во сне. Я плачу из-за всякой ерунды. Недавно проснулась в слезах от того, что в магазине мне не продали какие-то продукты. А сегодня ревела, потому что никто не подарил мне открытки на Новый год.
Под конец 12-й недели обнаружилось, что лечение простуды больничным листом чревато осложнениями. В моем случае это тубоотит (евстахеит). Иногда закладывает ухо так, что плохо слышу внешний мир, зато себя отлично. Лор назначила лечение: виброцил 2 капли 3 раза в день, аква марис стронг и в качестве необязательного дополнения синупрет. Из всего этого списка я использую только виброцил один раз в тот момент, когда закладывает ухо. Аква-марис стронг для меня оказался слишком "стронг".
В конце недели стало закладывать оба уха. Я очень надеюсь, что этот побочный эффект беременности пройдет сам после родов.

Мое большое маленькое счастье. 11 неделя. Молочница.

27 августа - 2 сентября

11 неделя началась с зеленоватых выделений, чтения Интернета и паники.
Что же делать? Срочно бежать ко врачу или ждать приема, который состоится только в конце этой недели? Если бы не подруга Анютка, я бы извелась в неведении и бросив все, устремилась ко врачу. Но Аня как раз посещала нашего любимого доктора и все у нее спросила. Мне назначили свечи Гексикон.
На всякий случай, перед покупкой, я прочитала инструкцию к свечам. Как говорится, доверяй, но проверяй. Не выявив ничего криминального, Гексикон я купила. Вечером сунулась в интернет почитать отзывы. Лучше бы я их не читала. У кого-то было жжение, зуд, кто-то не спал полночи, а у других вообще кровянистые выделения. Боже! Но отступать уже поздно! С верой в лучшее, повторяя мысленно "Все будет хорошо! Все будет хо-ро-шо!" свечка была отправлена по назначению и я уснула за чтением истории о любимом Пуаро. Ночью мне снились бандиты, кровянистые выделения и новогодние елки. Бред, короче. Но никакого жжения и зуда я не ощутила ни вечером, ни утром. Стоило бояться.
На улице похолодало, и я чувствую себя льдинкой. Все время мерзну. И где этот обещанный беременный жар? Мне хо-лод-но! Муж спит раздетый, а я натягиваю на себя второе одеяло. В интернете нашла забавные темы, где беременюшки связывают пол ребенка и мерзлявость во время беременности. Мол, если мерзнут, будет девочка, а если жарко, будет мальчик. Мне, видимо, светят одни девочки.
Чем ближе к УЗИ, тем страшнее. И зачем я читала эту тему про страшную аббревиатуру ЗБ? Теперь гоняю эти мысли туда-сюда. Если буду продолжать в том же духе, из мыслей получится крем, густой такой. Надо отпустить ситуацию. Как будет, так и будет. Все равно от нас это не зависит. Постараюсь верить в лучшее. Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хо-ро-шо!
К концу недели меня порадовала врача, сказав, что анализы хорошие, инфекций нет и значит зелень давала молочница. Да и свечи оказали свое действие и выделений стало меньше. Так хочется поскорее пиночков. Чтобы чувствовать, что малыш там есть и с ним или с ней все в порядке :)