Мое большое маленькое счастье. 28 неделя. И снова температура.

24 - 30 декабря

Как-то совсем не весело начался третий триместр моей беременности. Поездка к кардиологу стала для меня сущим кошмаром, А под конец недели я еще умудрилась заболеть. О, ужас, температура 38. 29 декабря я была записана на мое третье беременное УЗИ. Но не срослось. Я очень переживала из-за того, что не могу предупредить врача о том, что не приду. При звонке на мобильный оператор отвечал, что такого номера не существует, в регистратуре было все время занято. И я, как ответственный человек, сильно волновалась по этому поводу. А как человек с высокой температурой, заливала горе крупными слезами. Конечно, я беспокоилась за малыша, все ли с ним в порядке.
Не считая внезапной болезни, чувствовала себя в целом нормально. Больно было только спать и поворачиваться с боку на бок, становилось неприятно в районе мочевого пузыря. Время от времени по бокам напрягался живот. Возникали ощущения, словно его распирает. Но это не мешало мне вести активный образ жизни, ездить по магазинам в поисках стройматериалов и техники. Я даже заехала в магазин колясок и провела там почти три часа (если не больше), выбирая подходящую модель. Но окончательный выбор пока не сделала. Не могу определиться между двумя вариантами. Оба хороши.

Мое большое маленькое счастье. 27 неделя. Ёлке быть!

17 - 23 декабря

В надежде урвать товар еще по складским ценам, заказали в Детском мире стульчик для кормления. Это наша первая крупная покупка для Сына. Даже немного волнительно.
Еще мы заказали ламинат и духовой шкаф. По ходу Новый год я буду встречать нищей. Хотя нет, самое главное богатство тихонько пинает меня в бок. Такое ни за какие деньги не купишь. :)

В магазинах уже давно звучит новогодняя музыка, витрины украсили ёлки и гирлянды, а у нас дома новым годом и не пахнет. Ёлка лежит на даче у свекров. Привозить ее муж с родителями категорически отказались. А я так мечтала о том, как буду развешивать на ней игрушки в этом году. Чтож, значит, не судьба. Но какой же новый год без ёлки? Просматривая в Интернете картинки с идеями для украшения дома, я увидела серию фотографий интерьеров, где ёлки были оформлены на стенах из фотографий, игрушек, разных предметов. Идея мне понравилась, особенно в связи с дефицитом свободного места в комнате, где мы живем. Решено, ёлке быть!
Одну ёлочку из мишуры я повесила над столом, а вторую через несколько дней соорудила над кроватью, устроив сюрприз для Женьки. В этот раз в ход пошла часть гирлянды, оставшаяся после сотворения венка. На настоящих, пусть и искусственных, ветках поселились ёлочные игрушки, а в широкой вазе - мандарины. В доме запахло Новым годом. :)

Мое большое маленькое счастье. 26 неделя. Ажиотаж.

10 - 16 декабря

С началом кризиса все в бешеном ритме стали скупать технику. В результате и нам приходится бегать галопом по европам, чтобы сделать необходимые покупки. В отличие от людей, покупающих пять телевизоров, нам бы по одному экземпляру устройств купить. Но из-за таких вот скупщиков, мы рискуем тем, что понравившийся нам вариант уже раскупят, а новые привезут только после Нового года. Да и цена у товара будет уже заоблачная. И если для кого-то эти покупки якобы стратегический запас, который можно будет перепродать или подарить (не знаю уж, для чего пять телевизоров брать), то для нас это необходимость. Без посудомойки и духового шкафа, например, невозможно заказать кухню. А время не ждет. Экватор беременности уже давно прошел, и теперь каждая неделя еще быстрее приближает нас к встрече с малышом.

13 декабря состоялась вечеринка 90х - форумский Новый год. Приятно было окунуться в детство, вспоминая, что мы любили в то время. Вечер прошел замечательно. Вернулась домой, полная приятных эмоций.  Эх, в следующем году я вряд ли попаду на подобное мероприятие...

А холодильник мы все-таки купили. :)

Мое большое маленькое счастье. 25 неделя. Отпуск!

3 - 9 декабря

Ура! Последняя неделя перед отпуском!  Сначала мне сказали, что отдыхать можно будет с 12 декабря. Но потом что-то там пересчитали и получилось, что уже девятого я могу не приходить на работу. Это не может не радовать. Единственное, что огорчает, это окончание стабильного заработка. Все-таки получать каждый месяц зарплату не так уж плохо. :) Нужно придумать, чем заняться в декрете, что будет приносить хотя бы не большой доход. Тем более, что с этим кризисом цены растут как на дрожжах. Да и запросы у нас с мужем не малые. Присмотрели тут себе холодильник чуть ли не за 100000, но красиииивый. Вот как тут не работать?

В первый отпускной день я устала больше, чем на работе. Моталась по магазинам. В этом году я осмелилась участвовать в форумском Почтовике и мне нужно было выбрать подарок мальчику 2,5 лет. Собственно, это всё, что я о нем знала. Пыталась вспомнить себя в этом возрасте, что мне было интересно. Помню, в 2-3 года я обожала собирать замки из кубиков. [:girl_in_dreams:] Наверно такой конструктор мог бы увлечь мальчика. В поисках подходящего набора объездила не мало магазинов. Везде качество оставляло желать лучшего. Кубики были плохо обработаны, с заусенцами на поверхности, а она у таких игрушек должна быть безупречная - занозы во рту нам ни к чему. В общем, выбирала, как для себя, только самый лучший вариант. В результате то, что искала, нашла прямо у нас под носом, в Семи пядях в Фантастике. А еще, гуляя по Детскому  миру, присмотрела калейдоскоп. Похожий мне муж из Швеции привез. Особенность этой модели состоит в том, что узор получается не из деталек, а из того, на что ты в данный момент смотришь. Можно смотреть на нос или на картину, а можно на кота, если таковой имеется. Мне кажется, это так увлекательно для детей и точно должно понравиться маленькому мальчику. Надеюсь, понравится.
Так, тренируясь на чужих детях, Таня потихоньку привыкала к мысли, что будет мамой сына. Единственное, что стало моей заботой на все последующее время, так это положение малыша в животике. Для мальчиков это очень важно, поскольку тазовое предлежание - прямое показание к кесареву сечению. А мне этого ой как не хотелось. Моя цель заключалась в том, чтобы родить самой, без операций. И я уговаривала сына, чтобы он лежал правильно, головкой вниз. Пока что оба УЗИ показали, что он у меня умница, лежал, как надо.

Мое большое маленькое счастье. 24 неделя. Кто в домике живет?

26 ноября - 2 декабря

27 ноября мы с мужем дружно поскакали в ЖК на второе УЗИ. Интересно было узнать, кто в домике живет. На вопрос, кого я хочу больше, отвечаю, девочку. Но рада буду любому исходу. Просто не представляю, как быть мамой сына. Мне кажется, это сложнее, чем ухаживать за дочкой. В последнее время я чаще сохраняла себе идеи развлечений для девочек. А про мальчиков в основном статьи на тему "Как воспитать достойного сына". Даже не знаю, во что кроме машинок, самолетов и роботов играют маленькие мальчики. Вспоминаю детство. Приставка, ножички, домики. Еще мы с другом детства Лешкой играли в химиков. Ножом стирали грифели цветных карандашей в порошок и смешивали в пробирках в воде разные цвета. Смотрели, что получается. Высшим достижением считалось получить в итоге какой-нибудь особенно красивый цвет. Такие пробирки мы сохраняли. Благо, бабушка работала в СанЭпидем станции и пробирок у Тани было много.
Итак, кто же у нас будет? Я замерла в ожидании. Картинку видел только Женька. Мне же досталось лицезреть черный экран - монитор повесили, но не подключили. Суровая реальность бесплатной медицины. Меня тогда это не сильно расстроило, потому что Любимый снимал всё на видео. В этот раз разглядеть человечка было уже не просто. Малыш лежал так, что руки и ноги заслонили его мордашку.
Врач говорит мужу:
- Это ноги. Вот это писька торчит. Видишь?
- Где?
- Вот. Мальчик. Мошонка и писюн. - доктор указала на что-то на картинке.
- Блин. А мы имя для девочки придумали. - прокомментировал Женька.
- Еще раз придете. - не отрываясь от экрана невозмутимо выдала врач.

Ну что, у нас будет Сын! СЫН! Не дочка. Будущая мама находилась в легкой прострации. Что же я буду делать с мальчиком? Как ухаживать? Как одевать? Во что играть? Много-много вопросов шумело в моей голове. Организм еще не определился, как отнестись к этой новости. Смеяться или плакать. Поэтому я просто молча переваривала полученную информацию.
Одно я знала точно - машинка из киндера, которая была заменена на беременный тест, оказалась пророческой.

Пока мое сознание приходило в себя по пути домой, у меня появилась идея, как сообщить родителям, что у них будет внук. Приближались выходные, а значит, можно снова собрать всех на чай с тортом. Ну а тортик не простой, он с начинкой голубой! Осталось найти кондитера. Но и этот вопрос был решен быстро. Замечательная форумчанка Катюша Katrine предложила мне свою помощь. Я радостно согласилась.

В воскресенье мы с Женькой съездили к Кате за угощением. Вернулись домой и стали готовиться к приходу родителей. Торт было настолько красив, что как звезда, собрал вокруг себя всех папарацци. Всем не терпелось узнать пол малыша. В ванной свекровь с хитрым взглядом ткнула меня в бок, спросив: "Кто у вас? Можешь мне сказать." Но Таня с Женей хранили интригу и не раскрывали тайну раньше времени.
Наконец все собрались за столом и мы взрезали торт. Родители не сразу поняли, что цвет начинки означает пол. Но дети объяснили им, что к чему. Женина мама немного расстроилась. Она до последнего верила, что будет девочка. Больше всех обрадовались дедушки. Особенно, мой папа. У него-то одни девчонки были. Даже кошки - и те девочки. Мама моя тоже рада - в свое время у нее была мечта, чтобы первенцем стал мальчик - старший брат, надежная опора младшей сестренке. Но, не сложилось, родились две девочки. А вот теперь у первой девочки появился шанс исполнить мамину мечту. Впрочем, время от времени я тоже мечтала о старшем брате. Так что это и мое желание тоже.
За чаем с вкусным тортом время пролетело незаметно, и все разъехались по домам. А мы с Женькой наконец-то смогли отдохнуть. Что-то я устала от суеты в этот раз.

Малыщ активно пинается. На днях растянулся так, что у меня впервые перекосило живот. Не знаю, что уж сынок там делал, но снаружи выглядело смешно.

А 1 декабря мы с мужем ходили на день ВМК. Хорошо прогулялись, погода хорошая: легкий снежок, легкий морозец, иней на ветках деревьев, красота!

Мое большое маленькое счастье. 23 неделя. Будни.

19 - 25 ноября

Мои бока на меня в обиде. Болят. Несколько дней мы ночевали у свекров на жестком матрасе. В пятницу Женька покрыл пол на кухне гидроизоляцией. Пахнет не очень. Решили переночевать у родителей, дабы не навредить химией беременному организму.
В субботу ездили по магазинам, искали всякие мелочи для ремонта и новогодние еще. Я хотела купить рождественский венок, чтобы повесить его на дверь. Но в продаже либо откровенный шлак, либо что-то более-менее приличное по баснословным ценам. Совести у них нет! Так ничего и не купила. Дома Женька нанес второй слой гидроизоляции и мы отправились к моим родителям на ужин, после которого снова к свекрам. Лягушки-путешественники.

На утро воскресенья у нас были куплены билеты на Интерстеллар. Мы поехали в кино. Три часа фильм идет! Но мне понравился. За всё время желания заснуть не возникло. Потом прогулялись по Насяне и Детскому миру, посмотрели кроватки. А после приятной прогулки и домашних дел снова к Жениным родителям - поздравить маму с днем рождения. Ночевали уже дома. Я даже успела соскучиться по своей мягкой надувной кроватке.

Мое большое маленькое счастье. 22 неделя. Укрощение дракона.

12 - 18 ноября

До отпуска остался месяц. Как же я его жду! Столько всего в планах! На днях мы ездили в Икею и купили мобиль и котят-погремушек. Они такие милые, сама бы поиграла.
Малыш растет. Начало потягивать кожу на боках. Животик немного выдается вперед и теперь я могу положить на него руки с боку. С плоским животом так не сделаешь. Куртку я уже сменила на специальную. Правда, ношу ее пока без дополнительной вставки.
Неожиданно для себя обнаружила, что ренит прошел и уши больше не закладывает. Три месяца я мучилась. Наконец-то свобода слуха! Ура!
Ренит, правда, не сильный был. Так, ерунда. Плюс, в нос я брызгала Аква Марис норм. Утром, на ночь и в течение дня, как взгляд на бутылочку с водичкой падал. Пока, ттт, серьезных насморков не было, а заложенность прошла. Уж не знаю, Аквамарис чудо сотворил или время (все-таки 3 месяца прошло).
Сделала УЗИ сердца. Все хорошо. Беспокоиться не о чем. Терапевт будет довольна.
Единственное, о чем не могу не беспокоиться - это изжога. Ох она меня замотала! Шоколад, молочка, печенье, кексы, мандарины, бананы - все это и многое другое вызывает жжение. После еды так хочется полежать, но приходится стоять или сидеть, чтобы не спровоцировать приступ. Ощущение такое, что в желудке у меня сидит дракон и периодически пытается сделать из моего пищевода шашлык. Поэтому пока спасаюсь овощным салатом: нашинкованные морковка, огурец и немного белокочанной капусты заправляются растительным маслом с небольшим количеством соли. Дракону нравится и он успокаивается на время. Да и вообще мне сейчас больше хочется овощей, чем сладостей.
Пробовала пить Ессентуки 4, но этот способ не всегда помогает. Подозреваю, что они работают по тому же принципу, что и раствор соды (могут вызвать кислотный рикошет), поэтому особо не увлекаюсь.
Еще читала и практикую во время приступа изжоги пожевать мятную жвачку. Типа во время жевания вырабатывается слюна, которая смывает кислоту и защищает пищевод. Изжога действительно уменьшается на какое-то время. По крайней мере, у меня.

Есть одна очень-очень настырная дама.
Как ее ни гоню, вновь приходит упрямо.
Ничего между нами с ней быть уж не может.
Но она возвращается. Это тревожит.
Много методов есть навсегда нам расстаться.
Мной проверены все - это штук может двадцать.
Только дамочка снова стоит у порога.
"Ну уйди, я прошу тебя, сжалься, изжога!"

Мое большое маленькое счастье. 21 неделя. Выбираем имена.

5 - 11 ноября

Пока что мы с мужем еще не особо обсуждали имена. Все обычно сводилось к тому, что кто-то предлагает имя, а другой его отбраковывает.
- Как тебе Леопольд?
- Фу, неее, только не Леопольд!
- Артем?
- Не вот любимое имя, но против Артема я не могу ничего возразить.

И всё в таком духе. Предлагала Женьке назвать мальчика Родионом. Он не оценил. :) А мне нравится.

Вообще, у меня нет любимых имен. Но есть имена, которые мне не очень нравятся. Точнее, я нормально отношусь, если так зовут других людей. Но своих детей я бы так не назвала. Например, Никита, Света, Люда, Люба, Гена. Не знаю, как для других, но для меня выбор имени сильно связан с ассоциациями. Если в детстве меня сильно обидел мальчик Миша, то я вряд ли захочу назвать своего сына Мишей. Зачем это мне? Чтобы каждый раз вспоминать обиду и испытывать негативные чувства при общении с ребенком? Ничего хорошего из этого не выйдет. Поэтому среди имен девочек и мальчиков есть табу, которые я никогда не соглашусь дать своим детям. Специально называть так своих детей, чтобы перекрыть плохую ассоциацию хорошей я тоже не хочу. Вдруг не сработает? Что тогда? Посещать психолога и рыдать в подушку каждый раз, как только накопится это напряжение? Да ну нафиг! Может я слишком впечатлительная, но предпочту сохранить свое душевное равновесие. Его и без того есть, чем потревожить.

Мое большое маленькое счастье. 20 неделя. Каждый сам кузнец своего счастья.

29 октября - 4 ноября

Всех активней у нас с малышом общается моя сестра. С самого начала, узнав, что станет тетей, она с ним здоровается, машет пузику рукой, присылает мне милые забавные картинки.
Я же только сейчас начинаю понемногу входить в роль, разговаривать с крохой, желать ему спокойной ночи. До этого за собой подобного не замечала. Да и страх был, что сильно привяжусь к малышу, а вдруг что-то пойдет не так. Слез и без этого выплакано уже предостаточно. Это напряжение не позволяло мне расслабиться и получать удовольствие от своего состояния.
В целом чувствую я себя так же, как и до беременности. За исключением токсикоза, изжоги и молочницы. Из положительного - стала чувствовать пиночки. Это действительно новые ощущения для меня! Сначала был испуг, удивление, иногда неприятие, но в то же время огромная радость от того, что значит с малышом все в порядке.
Кажется, мне стало понятно, в чем моя проблема. Я ждала от беременности какого-то волшебства, чуда, которое пришло бы само собой и подарило фейерверк эмоций. Но, как и на Новый год, чудо не приходит само по себе. Оно рождается тогда, когда ты сам его создаешь, покупая новогодние подарки, наряжая елку, распевая веселые песенки типа Jingle bells и получая удовольствие от этих дел. Думаю, с беременностью так же. Чувство счастья складывается из мелочей. Из покупок одежды, вещичек для малыша, обсуждения имени, будущего. Мне стало легче. Чтож, начну создавать свое счастье сама.

Мое большое маленькое счастье. 19 неделя. Знакомство с терапевтом.

22 - 28 октября

Очередной прием у гинеколога показал, что всё у нас с пузом хорошо. Жалобы у будущей мамы Тани всё те же - молочница, изжога. Еще болят бока. Ночью просыпаюсь от боли, поворачиваюсь на другой бок. Через некоторое время болезненные ощущения утихают, но появляются в том бедре, на котором лежу. Снова поворачиваюсь. Так и кручусь всю ночь, как веретено. Наверно пора задуматься о подушке для беременных...
На этой неделе первый раз посетила местного терапевта в ЖК. Странная женщина. Сказала, что все хорошо, но назначила прием Магния и отправила на УЗИ сердца. Пульс, мол, слишком частый. И хотя известно, что у беременных пульс учащается, провериться бы надо. Как говорит Ирина Александровна [терапевт], всё должно быть не просто хорошо, а идеально!

Мое большое маленькое счастье. 18 неделя. Депресняк.

15 - 21 октября

На улице настоящая зима, мороз, а из радостных событий только рождение мальков в аквариуме. Второй триместр, манящий своей легкостью и спокойствием, начался не так-то уж весело. Меня замучила изжога, боли в кишечнике. Постоянно что-то раздражает, бесит всё на работе. Хочется поскорее сбежать с нее в декрет и не возвращаться. Но дома снова настигает паника, что не успеем к рождению малыша сделать всё, что мне хотелось бы успеть - полы, обои, чтобы хотя бы стало чисто и не приходилось переобуваться из комнаты в коридор и из коридора в ванную! Я устала! Я так от этого устала!
Не знаю, мне наверно надо отдохнуть по-нормальному, выспаться. Но и тут стрессы. Спишь себе спокойно и вдруг БАХ! Лопнула перегородка у надувной кровати. Вторая. Спать вдвоем на ней теперь невозможно. В срочном порядке пришлось покупать новую кровать. Купили. Снова не выспалась - спать неудобно, не привыкла еще.

Говорят, стало видно пузико. А мне всё кажется, что оно не такое большое, как у других на этом сроке. После того, как мы рассказали родителям о беременности, я стала стесняться своего живота. Пусть даже маленького. Мне кажется, что все, кто знает о моем положении, пялятся на него. И меня это дико раздражает.
Вообще, сейчас я не испытываю особых мимимишностей по поводу своего положения.  Я не чувствую себя беременной, не знаю, все ли хорошо с малышом. А когда начинаю думать о том, что беременна, у меня появляется чувство страха и паники. И какой-то депресняк подкрадывается. Наверно гормоны. Не знаю, что с этим делать. В мечтах я была более сентиментальна. Мысленно разговаривала с нашим будущим ребенком, читала полезную литературу. Теперь мне ничего этого не хочется делать.
Иногда все страхи куда-то уходят и я испытываю счастье. Умиляюсь, глажу пузико. А затем снова боюсь. Какое-то раздвоение личности! Я хотела беременности, мечтала стать мамой. И сейчас мне так стыдно, что я не чувствую бабочек в животе, не летаю от счастья и стесняюсь своего положения!
Мозгом понимаю, что это всё не я, а беременное состояние. Но как с этим справиться и снова стать веселой и жизнерадостной, я пока не знаю.
Хочу в отпуск.

Мое большое маленькое счастье. 17 неделя. Тонкие струны беременной души.

8 - 14 октября

Мою внезапную радость от того, что малыш вышел на связь, нарушила сухая фраза врача "Это кишки". Ну как можно так подрезать крылья будущим мамочкам, с нетерпением ожидающим этого волшебного события - первых пиночков? Врач задела тонкие струны беременной души. И я даже немного обиделась. Впрочем, я уверена, что никакие это не кишки, а вполне себе маленький человечек. И с удовольствием подтвержу это, когда пиночки станут более уверенными и частыми.

Недавно я почувствовала абсолютное спокойствие относительно предстоящих родов. В детстве я их боялась. Откуда-то узнала, что это больно. И боялась той боли, которую могу испытать. Но сейчас я вдруг поняла, что этот страх ушел. Приняла, как должное, тот факт, что будет больно. Подготовилась к этому морально. И мне уже не страшно.
А еще, мне кажется, что где-то глубоко внутри мой организм уже знает, что и как будет. И знает, что все будет хорошо. В прошлом году мне часто снились сны про роды. Проснувшись, я несколько раз прокручивала их в голове, чтобы максимально запомнить свои ощущения, чтобы потом сравнить с реальностью. Вот, до сих пор помню. И есть легкая надежда, что организм таким образом на уровне подсознания подготовится к реальному процессу. Как раньше снилось, будто плаваю, хотя еще не умела плавать. А когда научилась, поняла, что снилось именно так, как в реальности. Организм всё может где-то на уровне подсознания. И сны позволяют нам эти умения оттуда извлечь. Впрочем, до проверки не так уж много осталось.

Понравилась фраза: Быть мамой – это заново влюбиться в своего мужа, не за какие-то романтичные вещи, а глядя на то, какой он прекрасный отец и как он здорово смотрится в этом новом качестве.

Мое большое маленькое счастье. 16 неделя. Привет, дорогие мои бабуля и дедуля! Тук-тук!

1 - 7 октября

Перед выходными я все время думала о предстоящем дне рождения мужа и о том, как мы расскажем папам и мамам, что они станут бабушками и дедушками. Подарки, купленные и упакованные, ждали своего часа в шкафу. После УЗИ я долго думала над тем, как преподнести новость родителям. Хотелось чего-то необычного, чтобы этот момент порадовал наших мам и пап и запомнился им надолго.
Поиски в Интернете ничего особо не дали. Мне нравился вариант с совместным фото, когда в момент фотографирования родственникам сообщают радостную новость. Но нам он не подходил хотя бы потому, что из-за ремонта дома нет места для этого. И было ощущение, что это не наше.
Еще задолго до начала планирования малыша я думала о том, чтобы подарить родителям книжку Комаровского "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников". Современные методы ухода за маленькими детьми несколько отличаются от того, что было 30 лет назад. Дабы избежать недопонимания между поколениями, мне захотелось познакомить родителей с тем подходом, который мне близок и который я возьму за основу для себя. И вот, время для подарка настало. Но как его преподнести?
Что говорить? Над этим я ломала голову больше всего. И однажды, в пузатом отчете Анюты-neblandinkи мне очень понравился вариант с письмом от крохи. Правда, вместо письма я задумала подписать открыточки и вложить их в книжки.

Итак, подарки готовы, ждем гостей...

Накануне 5 октября я очень волновалась, как все пройдет. Тем более, что вечером четвертого у меня сильно прихватило живот. Лежать было невыносимо и я гуляла по комнате до 5 утра, не представляя, как буду готовить праздничный ужин. Проснувшись, собрав всю волю в кулак и повторяя, как мантру, "Ложиться нельзя, а то не встану", я готовила, убиралась. За этой суетой почти не чувствовала, что что-то болит. Огромное спасибо Женьке, он мне очень помогал. Без него я бы ничего не успела сделать.
Часы пропикали 17:00, приехали мои родители с сестрой. Я как раз пыхтела над шницелями. Наконец, когда угощение приготовилось, приехали и родители мужа с сестрой. Все были очень удивлены наличию настоящего праздничного стола, поскольку у нас ремонт и никто не ожидал и не представлял, как можно устроить застолье в таких условиях. Это стало еще одним сюрпризом для гостей. Первым...
За суетой и поздравлениями я как-то расслабилась и не торопилась с подарками для родителей. Ждала подходящего момента. Когда все пожелания имениннику были сказаны и мы перешли от горячего к сладкому, мама Женьки решила сказать еще один тост. Начав его с того, что нужно говорить речь по вдохновению, и продолжив тем, какая у нас хорошая семья и пожеланием, чтобы все у нас и дальше было хорошо. Ее подхватил Женькин папа и пожелал, чтобы семья увеличивалась, и хорошие гены тоже. По мере того, как я слушала их речь, я все больше понимала, что лучшей подводки для нашего подарка и быть не может. И шепнула Женьке: "Сейчас им подарим." Когда родители закончили, Женька сказал, что у нас для них тоже есть подарки. Они очень удивились, но подумали, что мы приготовили их в честь дня рождения. Я достала пакеты, мы вручили их мамам. Пока что они все еще ни о чем не догадывались. Зато моя сестра Наташа подозрительно спросила "Что бы это значило?"
Я с нетерпением ждала, когда же они прочтут послание. Женина мама разглядывала книжку, а моя наконец-то добралась до открытки. "Читай вслух!" - сказала я ей. И она начала:
"Привет, дорогие мои бабуля и дедуля! Мама говорит, что вы очень добрые и замечательные. А я еще пока совсем кроха. Но уже очень жду встречи с вами! Ваш внук или внучка."
Мамы не сразу поняли, что к чему, а вот Наташка уже во всю спрашивала "Да?! Да?! Да?!"
- Да! - ответили мы ей. И она заплакала от эмоций.
Мой папа сиял, все улыбались и все были счастливы.
А я наконец-то вздохнула с облегчением: миссия выполнена. :)

Свершилось! В час ночи 7 октября наш малыш вышел на связь!

Я лежала на спине, читала книжку. И вдруг отчетливо почувствовала толчки. Сначала ощутила слева три раза бом-бом-бом. Приложила руку - затишье. Повернулась на левый бок. И через несколько минут такое топтание началось! Мне аж смешно стало. Я сказала об этом Женьке. Он подбежал, приложил руку - ничего. А я чувствую, что движения есть, просто слабые. Тогда Женька приложил голову к животу, послушать, что там происходит. И через минутку наш будущий папочка получил уверенный толчок в ухо! Я лежу молча, не подаю вида. Думаю, если Женька заметил, то сам скажет, что почувствовал. И в этот момент он говорит мне: "Вот сейчас было, да?"

- Да! - ответила я, ликуя, что шевелюшки - не плод моего воображения.

Потом малыш еще немного потолкался и затих. По ощущениям это было похоже на тик (когда глаз дергается или венка на ноге), но в отличие от тика ритм не такой навязчивый, то сильнее, то слабее. Необычные ощущения. Меня они почему-то смешат. Может, так проявляется моя радость тому, что малыш есть, он живой и с ним все в порядке.

Мое большое маленькое счастье. 15 неделя. Понемногу обо всем.

24 - 30 сентября

Прочитав статью о том, что с 15 недель нужно начинать спать на левом боку, я решительно предложила Женьке поменяться местами на кровати. Но после двух ночей на новом месте, энтузиазм мой свелся к нулю. Разбитая и не выспавшаяся я мечтала поспать на своем уютном, ставшем уже таким родным, местечке. Тем более, что на этой неделе у меня появился новый режим сна - проснуться посреди ночи в туалет. %) Факир был пьян и фокус не удался. Я снова сплю на своем привычном месте. И мне так хорошо-о-о!

Плохо лишь, что молочница меня не покидает. Врач назначила спринцевания раствором соды 2 дня и после свечи Пимафуцин 6 дней. Посмотрим, надолго ли поможет это лечение.
Родители до сих пор не знают о нашей радости. Мне даже начали сниться кошмары, будто ребенок уже родился, а мы так и не сообщили родителям о том, что он появится. И о самом рождении рассказать им я вспомнила только через два дня. В реальности же мы решили огласить радостную новость в Женькин день рождения. Соберем дома небольшое застолье в тесном семейном кругу. Мы долго ждали момент, когда можно будет собраться всем вместе. И вот скоро он настанет. Конечно, по отдельности можно было и раньше им сказать. Но для меня важно сообщить о беременности сразу всем родителям. Во-первых, чтобы не было первых и последних. Не хочу, чтобы кто-то из родителей почувствовал себя ущемленным или некорректно (на мой взгляд) шутил о том, что ущемили других. А во-вторых, мне необходимо присутствие и поддержка хотя бы одного человека, который искренне обрадуется, и я знаю, что этот человек - мой папа. На день рождения мы подарили ему много разноцветных бумажных корабликов с надписями-пожеланиями. И после праздника я увидела, что папа поставил на полку лишь один кораблик с пожеланием "Читать на ночь сказки внукам". Меня это тронуло до слез. И я уверена, папа будет очень рад, что скоро это пожелание сбудется.

Об одежде. Пока что в моем гардеробе нет ни одной вещи для беременных. Штаны я заменила на леггинсы. Капроновые колготки ношу теперь 5-ку вместо 4-ки. И еще купила новые теплые колготки к двум платьям, в которые пока что еще влезаю.

И, пожалуй, самое главное. На этой неделе мне показалось, что я почувствовала шевелюшки. Это было в пятницу вечером. Я стояла и вдруг почувствовала внизу живота, словно кто-то толкнул живот изнутри. В субботу утром было похожее ощущение. На этом пока всё.

Мое большое маленькое счастье. 14 неделя. Немного о грустном.

17 - 23 сентября

Тяжело писать эти строки. Но человеку, о котором я хочу написать, еще тяжелее.
Как-то на фоне разговоров о токсикозе мы начали общаться на форуме с  Ариной Риночкой. Но поскольку я была скрывающейся, то писала ей со скрытого ника, поэтому Арина не знала, кто я.
Наши сроки отличались на неделю и мы делились тем, как переживаем токсикоз, что нам помогает, своими ощущениями и вообще разными мыслями по поводу беременности. Мне очень нравилось обсуждать с Риночкой изменения, которые происходят с нами. Несколько раз я даже хотела открыться ей, кто скрывается под ником Солнечный зайчик. Но сдерживалась. С одной стороны мне хотелось сохранить интригу для форумчан, чтобы им было интереснее разгадывать беременюшек на тотализаторах, пусть даже и не моих. С другой стороны, если что-то пойдет не так, будет тяжело об этом написать. Вообще, я очень этого боялась. Не столько за себя, сколько за Арину. Я боялась, что если моя беременность остановится, Риночка будет испытывать неприятные эмоции и неудобство в общении со мной, а мне этого очень не хотелось. Мне всегда кажется, что если что-то неладное произойдет со мной, я легче переживу это, чем мои близкие, друзья.
И вот, в начале 14 недели я захожу на форум и вижу ужасную новость о том, что сердце Аришиного малыша перестало биться в 12 недель и 2 дня. Позже я узнаю, что все произошло гораздо раньше. Но тогда это был удар. 12 недель и 2 дня - именно на этом сроке мы слушали сердечко нашего малыша. Такая ирония судьбы... Я всегда считала, что если до 12 недель ничего плохого не произошло, то можно выдохнуть, успокоиться и наслаждаться беременностью. Ровно 12 недель были для меня своеобразным рубежом между страхом и спокойствием. А тут такое.
Я была в шоке. Да, я боялась, что такое может случиться. Но никак не могла представить, что это случиться не со мной, а с Риночкой. Ариша, добрый, светлый человечек, нет, не может быть! Мое сердце погрузилось в тоску. Ночью спала плохо и никак не могла выбросить этих мыслей из головы. Я переживала за Аришу. Но написать ей не решалась. Ведь теперь я оказалась с другой стороны и по-настоящему Арину мне никогда не понять, как бы сильно я не сопереживала ей в ее горе.
Время шло и вроде как пора открываться на форуме. Но чтобы не причинять еще больше боли Риночке, я подумала, что будет лучше отложить свой тотализатор. Я не знала, как пойму, что настал тот момент, когда снятие масок не принесет ей неприятных эмоций, но пока решила молчать.
Очень надеюсь, что через пол года, когда я буду писать в темке про роды, Аришка будет радоваться полосатому тесту. И искренне желаю ей, чтобы следующая беременность закончилась через 9 месяцев встречей с малышом! Пусть будет так!

Мое большое маленькое счастье. 13 неделя. Первая встреча.

 10 - 16 сентября

До некоторого времени я не волновалась. Но когда 10 сентября мне позвонили и сообщили о переносе узи "На сегодня!", я занервничала. Уже этим вечером все решится. Либо пан, либо пропал. Конечно, окончательный исход беременности, даже если сейчас все хорошо, не определит никто. Но хоть какая-то определенность все же появится. Это вселяло надежду и пугало одновременно. Сосредоточиться на работе и не думать об этом? Смешно! Как же не думать, если думается? Так я и провела пол дня в думах о том, что же нас ждет.
Вечером я заехала домой за направлением и мы с Женькой поехали в женскую консультацию №3, где нас ждали к 18:45.
Очереди на УЗИ не было. Я робко постучала. Молодая девушка, открывшая дверь, попросила сначала сдать кровь на скриннинг. Я сдала анализ и вернулась в кабинет УЗИ. Спросила, можно ли потом будет присоединиться мужу. На что мне ответили "Мужа сразу берите". Я радостная сходила за Женькой. Его усадили на стул рядом с кушеткой, а мне сказали раздеться снизу до пояса и ложиться. В кабинете, словно в кинотеатре, погас свет. И мы приготовились увидеть самое интересное и трогательное кино в своей жизни.
На стене перед нами висел большой экран. Врач приложила датчик к животу и на экране появились очертания маленького инопланетянина. Я смотрела на него, как завороженная. Мне показалось, что прошло уже несколько минут, а малыш все не двигался. Мое сердце замерло в ожидании. Почему он не двигается? Все ли с ним хорошо? За своими переживаниями я не сразу заметила, что слышу биение сердца "тук-тук-тук-тук-тук-тук..."
- Это его? - спросила я.
- Ну не ваше. Сейчас мы смотрим только малыша. - не очень любезно ответила мне врач. Но я не стала заострять на этом внимания, ведь главное, что сердечко бьется!
- Он наверно спит. - предположила я.
- Откуда же мне знать, техника еще не дошла до такого, чтобы узнать у него, спит он или нет. - Врач не была сентиментальна. По тону ее ответов я подумала, что она наверно просто устала и хочет домой.
Мы смотрели на малыша с разных ракурсов, а в моей голове не переставая вертелась мысль "Почему же он не двигается?" Вот беспокойная мамашка! Сердце слышно, все хорошо, чего тебе еще надо? Но, как оказалось, не одной мне было нужно, чтобы малыш задвигался. Мы посмотрели на всего малыша: голову, шейку, спинку, позвоночник, ножки. А вот ручки он держал за головой так, что их было плохо видно. Врач же непременно хотела увидеть на них пальчики.
- Покашляйте. - скомандовала мне врач.
Я покашляла. Картинка та же.
- Еще покашляйте.
Я кашляла еще и еще, но малыш продолжал крепко спать в своем домике. Тогда меня попросили лечь на левый бок, потом на правый - малыш все равно спит. Сколько же пугающих мыслей пронеслось в моей голове за то время! Затем врач взяла трансвагинальный датчик и стала смотреть им. И тут мы заметили какое-то слабое шевеление. Врач снова переключилась на другой датчик, и мы уставились на экран. Малыш начал двигаться!
Да, это не игра воображения. Я точно видела, как он шевелит своими маленькими ручками и ножками! У меня отлегло от сердца. Стало легко на душе, захотелось смеяться. Врач что-то комментировала, а я не могла сдержать смех. Пару раз даже смазала ей картинку, что не очень радовало серьезную тетю. Но что поделать, такие мы, беременюшки, эмоциональные. Нам простительно. :)
Под конец процедуры я немного устала. От лежания на плоской жесткой кушетке без подушки начала побаливать шея. А при нажатии датчиком УЗИ в правом боку возникали неприятные ощущения. "Малыш, ну покажи же пальчики тете, и мы пойдем домой." - думала я. И вот, наконец-то врач посмотрела все, что требовалось, и отпустила нас на волю.
В тот день я долго не могла уснуть. Переваривала полученную информацию. Мне казалось, что все это происходит не со мной, словно я смотрела кино, словно тот маленький инопланетянин размером всего 6 см сидит не во мне, а где-то в другом месте. Наверно поэтому так важен момент ощущения первых пиночков, когда устанавливается обратная связь с малышом и ты понимаешь, что вот же он, совсем близко, под сердцем.

Мое большое маленькое счастье. 12 неделя. Жрун.

3 - 9 сентября

Похоже, токсикоз начал отступать. Я не знаю, нормально это или нет. Не знаю, как там малыш, бьется ли его маленькое сердечко. С волнением жду нашей первой встречи на узи.
На работе у Маклауда, моей единственной оставшейся в живых рыбки, появились друзья. Коллега принес мне из дома новых гупешек. Меня терзают смутные сомнения, но возможна диверсия - среди них определенно есть девочка. И похоже, она в положении. Через месяц узнаем, права я или нет. А пока мне вдруг стало интересно, бывает ли у беременных рыб токсикоз. Правда, судя по рыбе, она уже прошла стадию отторжения еды и перешла в стадию обжорства. Что ж, в этом мы с ней похожи. Во мне тоже проснулся жрун. Я бы не сказала, что он очень прожорлив. Ест мало, но очень быстро становится голодным. Желудок предательски урчит, словно кричит "Дай пожрать!" Другого более культурного описания этим ощущениям я не нахожу.
Хотя еще остались продукты, попадающие под санкции моей пищеварительной системы. К чаю я стала равнодушна. Могу выпить чашечку, но без фанатизма. И то хорошо. А то уже успела расстроиться, что не быть мне больше чаевницей. Шоколад же по прежнему в игноре. И как назло, именно сейчас сестра привезла нам из Италии 5 килограмм моей любимой Нутеллы. А мне на нее даже смотреть не хочется. Пять килограмм райского наслаждения пройдут мимо меня. Зато муж радуется, вся сладость достанется ему.
Беременная сентиментальность и чувствительность проявляются у меня преимущественно во сне. Я плачу из-за всякой ерунды. Недавно проснулась в слезах от того, что в магазине мне не продали какие-то продукты. А сегодня ревела, потому что никто не подарил мне открытки на Новый год.
Под конец 12-й недели обнаружилось, что лечение простуды больничным листом чревато осложнениями. В моем случае это тубоотит (евстахеит). Иногда закладывает ухо так, что плохо слышу внешний мир, зато себя отлично. Лор назначила лечение: виброцил 2 капли 3 раза в день, аква марис стронг и в качестве необязательного дополнения синупрет. Из всего этого списка я использую только виброцил один раз в тот момент, когда закладывает ухо. Аква-марис стронг для меня оказался слишком "стронг".
В конце недели стало закладывать оба уха. Я очень надеюсь, что этот побочный эффект беременности пройдет сам после родов.

Мое большое маленькое счастье. 11 неделя. Молочница.

27 августа - 2 сентября

11 неделя началась с зеленоватых выделений, чтения Интернета и паники.
Что же делать? Срочно бежать ко врачу или ждать приема, который состоится только в конце этой недели? Если бы не подруга Анютка, я бы извелась в неведении и бросив все, устремилась ко врачу. Но Аня как раз посещала нашего любимого доктора и все у нее спросила. Мне назначили свечи Гексикон.
На всякий случай, перед покупкой, я прочитала инструкцию к свечам. Как говорится, доверяй, но проверяй. Не выявив ничего криминального, Гексикон я купила. Вечером сунулась в интернет почитать отзывы. Лучше бы я их не читала. У кого-то было жжение, зуд, кто-то не спал полночи, а у других вообще кровянистые выделения. Боже! Но отступать уже поздно! С верой в лучшее, повторяя мысленно "Все будет хорошо! Все будет хо-ро-шо!" свечка была отправлена по назначению и я уснула за чтением истории о любимом Пуаро. Ночью мне снились бандиты, кровянистые выделения и новогодние елки. Бред, короче. Но никакого жжения и зуда я не ощутила ни вечером, ни утром. Стоило бояться.
На улице похолодало, и я чувствую себя льдинкой. Все время мерзну. И где этот обещанный беременный жар? Мне хо-лод-но! Муж спит раздетый, а я натягиваю на себя второе одеяло. В интернете нашла забавные темы, где беременюшки связывают пол ребенка и мерзлявость во время беременности. Мол, если мерзнут, будет девочка, а если жарко, будет мальчик. Мне, видимо, светят одни девочки.
Чем ближе к УЗИ, тем страшнее. И зачем я читала эту тему про страшную аббревиатуру ЗБ? Теперь гоняю эти мысли туда-сюда. Если буду продолжать в том же духе, из мыслей получится крем, густой такой. Надо отпустить ситуацию. Как будет, так и будет. Все равно от нас это не зависит. Постараюсь верить в лучшее. Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хо-ро-шо!
К концу недели меня порадовала врача, сказав, что анализы хорошие, инфекций нет и значит зелень давала молочница. Да и свечи оказали свое действие и выделений стало меньше. Так хочется поскорее пиночков. Чтобы чувствовать, что малыш там есть и с ним или с ней все в порядке :)

Мое большое маленькое счастье. 10 неделя. Паранойя, о-о!

19 - 26 августа

Утром 19 августа я почувствовала головокружение. Кое-как покормила Женьку. Меня же еще до завтрака застал приступ рвоты. И я, слабая-слабая, даже лежа чувствовала, как кружится голова. Несколько раз меня тошнило. Было так плохо, что я решила не ходить в этот день на работу. Коллеге сказала, что отравилась арбузом (арбуз, который мы ели накануне вечером, и правда был странный). Коллега ответил, что сестра его жены тоже недавно отравилась арбузом, но они не обратили на это внимания, потому что у нее токсикоз. Ага, он-то не знает о таком совпадении, что и у меня токсикоз! Или он о чем-то догадывается?
Следующим утром я уже чувствовала себя лучше и могла дойти до работы. К тому же в этот день у меня было назначено плановое посещение врача. Медсестра поругала меня за то, что я не сдала второй анализ крови. Но, смягчившись, посоветовала попробовать сдать "прямо сейчас". Кстати, в этот раз медсестра, берущая кровь, оказалась другая и более аккуратная. Кровь взяла так, что ни одного синячка не осталось.
На работе меня ждал сюрприз. В почте я получила сообщение от сисадмина: "you are pregnant!))" Как прочитала, так и остолбенела. О_о Откуда он знает?! Он что, где-то меня видел? Как? Как такое возможно? Пока меня бросало то в холодный, то в горячий пот от страха рассекречивания, оказалось, что этот парень так подшутил над другим, прислав ему это сообщение в ответ на сообщение "test", да только вот в рассылку поставил всех. Уфф, пронесло!
На этой же неделе мне написали еще две форумчанки - лена МоЗайка и Оля Мальвинушка. Причем, Лена писала мне на ник HolySoul, что я Солнечный зайчик, а Оля на ник Солнечный зайчик, что я HolySoul. Адреналина было море! Соврать, что я не я, у меня язык не поворачивался, но как ответить так, чтобы отвести от себя подозрения?
С этого момента мне стало казаться, что всем уже известно о моем интересном положении. Известно и никому не интересно, а хотелось сохранить загадку.

Мое большое маленькое счастье. 9 неделя. День рождения.

13 - 19 августа

День рождения прошел замечательно. Море цветов, праздничный ужин с родителями. Даже аппетит появился. А синяк на руке никто не заметил. И вопросов никто не задавал. Сложно было только объяснить, почему я отказалась от алкоголя. Но папа с хитрой улыбкой подхватил эту инициативу. Так, что я даже испугалась, что он о чем-то догадывается. :)
Больше ничем примечательным эта неделя не запомнилась. Разве что теперь я стала походить на бульдога, пускающего слюни на всё подряд. То ли я такая впечатлительная, то ли в книгах написана правда об усилении слюноотделения у беременных. Слюни потекли, не остановить.

Мое большое маленькое счастье. 8 неделя. Официально беременна.

6 - 12 августа

Тошнота из второй половины дня перебралась в первую. И я подумала, что скорее всего это токсикоз. Мне еще слабо верилось, что это происходит со мной. Но неприятные позывы давали почувствовать, что я уже не одна.
После больничного я с большой радостью вернулась на работу. Там в приятной прохладе от кондиционера не так сильно проявляли себя признаки токсикоза. Однако там меня ждали и плохие новости. За время моего отсутствия рыбная популяция моего аквариума резко сократилась. Осталась только одна рыбка, которую мы в мае, после первых потерь, назвали Маклаудом (тогда тоже только он один выжил). Этот случай стал поводом для шуток. Как корабль назовешь...
Немного оправившись от болезни, я сделала повторный анализ ХГЧ. И с цифрами около 90000 с копейками отправилась становится на учет в женскую консультацию. Там меня взвесили, померили мне давление, записали данные и дали кучу направлений на кровь, мочу, экг.
Первую кровь я должна была отдать накануне своего дня рождения. Мучимая токсикозом голодная Таня еле высидела 1,5 часа в очереди на анализ. Медсестра мне не понравилась. Какая-то неаккуратная, грубая. В результате я получила проколотую вену, шишку на руке, головокружение и пропущенный день на работе. Отлично! И это перед праздником-то и поездкой к родителям! Что я им буду говорить, когда они спросят, откуда у меня такой синяк? Ведь они до сих пор не знают, что их ждет в конце марта. :))) И я не хочу ничего говорить им, пока не схожу на первое узи, чтоб лишний раз не волновать будущих бабушек и дедушек.

Мое большое маленькое счастье. 7 неделя. Здравствуй, токсикоз!

30 июля - 5 августа

После дня рыданий я, кажется, пошла на поправку. Температура поднималась только до 37,2, горло уже не болело, а кашель у меня всегда долго проходит. Но вот проблемы с пищеварением остались. Я грешила на мукалтин, его кислый вкус и побочные эффекты. Однако после отмены всех таблеток состояние дневной тошноты так и не прошло. Оно появлялось днем и преследовало меня до самого вечера. Причем, желудок одинаково реагировал на еду и питье. Кашель вносил свою лепту во все это и по ночам у меня случались незабываемые встречи с Ихтиандром.
На 1 августа у двоюродного брата Женьки была намечена свадьба. Я долго думала, идти или нет. С одной стороны я вроде еще кашляю и не до конца выздоровела, а с другой - кроме нас идти больше некому, т.к. Женькины мама, папа и сестра в этот момент грелись под турецким солнцем и вернутся в Нижний только второго числа, а Женьку мне одного отпускать не хотелось.
Когда температура нормализовалась, вопрос с присутствием на свадебном банкете был решен. Но остались опасения насчет моего аппетита. Вдруг во время торжества мне резко захочется поговорить с товарищем унитазом. Да и вообще, как будет вести себя мой желудок при виде большого количества угощений, я не представляла. Но на свадьбу все-таки пошла.

Видимо, свежий прохладный воздух и отвлечение от стен душной квартиры сыграли свою роль, аппетит в  этот вечер у меня был отменный. Я старалась не переедать, чтобы потом не страдать от безответственного питания. Но в целом все прошло очень даже хорошо.
В душной квартире все ощущения мгновенно вернулись. И тут я поняла, что хочу прохладного воздуха и вообще, зимы, снега и холодных темных ноябрьских вечеров.
Ночью из путешествия вернулись Женькины родители и до утра делились с нами впечатлениями о поездке. Потом мы все-таки поспали немного. После завтрака родители поехали на дачу, а мы с Женькой, уже вечером, вернулись наконец-то домой. И если у свекров было жарко, то у нас жарко вдвойне. Зима, где ты?

Мое большое маленькое счастье. 6 неделя. Лечить вас можно только больничным листом.

23 - 29 июля

6 неделю мы встретили наслаждаясь свежим воздухом и чудесной погодой в загородном отеле Чайка. Захотелось пару дней отдохнуть от городской суеты. Да и для малыша полезно. Мы много гуляли. Женька читал книжку, а я каталась на качелях, вспоминала свое детство и пыталась впитать в себя весь этот воздух, ощущение безграничного счастья и надеялась, что этого заряда положительной энергией хватит на весь год.
Но заряда хватило не надолго. Утром в день отъезда Женька проснулся с температурой. Меня тоже немного штормило, 37,2, аппетита нет. Вместо запланированного похода в бассейн мы с Женькой проспали все время после завтрака.  Хорошо, что в этот день нам пора было уезжать. Я не представляю, как бы мы болели в Чайке.
Дома и стены лечат. Я выпила активированного угля и мне стало полегче. А вот Женька так и провалялся с температурой два дня.
На следующий день мы отправились на недельное ПМЖ к мужниным родителям. Они уехали на отдых в Турцию, а нам поручили следить за животными. Тут уже настала моя очередь лежать с температурой 38 и больным горлом. Не ожидая такого поворота событий, я даже не прихватила с собой ни аскорбиновой кислоты, ни варенья из черной смородины, ни травок. У свекров дома ничего этого не было. В холодильнике нашлась только протертая черная смородина. Ее и пила весь день. Но толку оказалось мало. Горло разболелось сильнее, а вслед за ним появился кашель. В понедельник вместо выхода на работу я отправилась ко врачу. Так отпуск плавно перетек в больничный.
Моими лекарствами на этот период времени стали фарингосепт от горла, мукалтин от кашля, половинка парацетамола от температуры, а также ромашка, липа, аскорбиновая кислота, чай с лимоном, протертой черной смородиной и медом.
Когда через два дня улучшения температура снова поднялась до 38, я сильно расстроилась. Что же я за невезучая такая? Болею в чужом доме, с температурой, кашляю до рвоты, аппетита нет, запахи не чувствую, да еще и в беременность... Как это отразится на малыше? Слезы мои лились градом. Я очень боялась, что моя болезнь навредит малышу.

Мое большое маленькое счастье. 5 неделя. Киндер-сюрприз.

16 - 22 июля

За время мечтаний о малыше мною было прочитано множество историй о том, кто как рассказал любимому, что тот скоро станет папой. Я даже придумала свой вариант, но благополучно забыла.
Мое внутреннее спокойствие давало мне достаточно времени для того, чтобы придумать новый. Просто так говорить не хотелось. Но я даже не представляла, как это сделаю. Пинетки - не то. Открытка - тоже не то. Коробочка с тестом - опять мимо. Что же придумать-то?
Не помню точно, в какой момент меня осенило, но идея пришла неожиданно и очень мне понравилась. А что, если аккуратно вскрыть киндер-сюрприз, вложить в него тест, и снова все собрать? Оставалось проверить, получится ли у меня после вскрытия соединить все детали так, чтобы муж ничего не заметил.
15 или 16 числа мы поехали в Медиа-Маркт за блендером. Муж давно грезил гаспачо, а я созрела для покупки чудо-техники только сейчас. Было очень жарко, хотелось пить, поэтому сперва мы завернули в Карусель. Но кто же уходит из магазина только с водой? На кассе я увидела киндеры и вспомнила о своей задумке. Взяла два - для себя и своей сестры. Женька отказался.
Тест с двумя полосками ждал своего часа. Нужно лишь дождаться удобного момента, чтобы его упаковать. И этот момент не заставил себя долго ждать. После поездки в магазин Женька прилег отдохнуть и уснул.
Несмотря на то, что спит он крепко, я все-таки решила перестраховаться и отправилась в ванную, прихватив с собой киндер, тест и нож. Аккуратно вскрыла упаковку из фольги и ножом разделила половинки шоколадного яйца. Достала из яйца содержимое, кстати, там была машинка, и поместила внутрь тест. Затем аккуратно соединила половинки шоколада и запаковала в фольгу, стараясь соединить ее края также, как они были до этого. В целом получилось не плохо. Взглянув невооруженным глазом даже и не скажешь, что киндер был взломан. :)
Пока Женька спал, а я развлекалась с сюрпризом, к нам ехали родители. Причем, и мои, и его. Но в тот вечер им я ничего не сказала. Странно как-то говорить сразу всем родителям, когда муж еще не в курсе. Да и вообще я не собиралась так рано оповещать их об этом событии. Однако было забавно сидеть в большой компании, зная, что нас уже на 1 больше.
После отъезда родителей мы с мужем как-то одновременно оказались в ванной, о чем-то говорили, и я представила себе, как буду дарить ему яйцо. И тут мне стало очень смешно. Женька не понимал, почему я смеюсь. А я с трудом сдерживалась, чтобы не расхохотаться сильнее. Я все еще думала, дарить яйцо сейчас или дождаться утра. Но эти предательские смешинки, попавшие мне в рот, грозились выдать меня с потрохами. Женька предложил попить чаю, и я решила, что все-таки вечером его обрадую.
К чаю я протянула Женьке киндер-сюрприз, сказав, что для него все-таки тоже есть, хоть он и отказался. Ничего не подозревающий Женька положил его на стол и долго не открывал. А я терпеливо ждала, стараясь себя не выдать. Наконец-то дошла очередь до сладкого. Женька вскрыл упаковку, разломил шоколад, достал яйцо, открыл его, а там...
"Это что?" - непонимающе спросил муж.
Я смотрю на него, улыбаясь, как дурочка, и слова не могу произнести.
"Что это? Овуляция?" - снова спросил Женька.
Тут я уже не могла сдерживать смех.
"У нас все получилось!" - дрожащим от смеха и волнения голосом как-то ответила я, потому что челюсти меня совсем не слушались.
Женька радостно заулыбался и поцеловал меня.
После мы лежали на кровати и я спросила его: "Ты рад?"
- Скажем так, я очень доволен тем, что происходит. - ответил он мне.

Мое большое маленькое счастье. 4 неделя. Аист?

9 - 15 июля

Ни на день я не отпускала от себя мысли, что все получилось. Но проверять еще рано, ведь до задержки еще больше недели. Вряд ли тест что-то покажет.
Любимый форум не дает скучать и 10 числа после работы я отправилась на встречу в уютную Библиотеку, ставшую традиционным местом встречи планюшек.
Со встречи мы возвращались с Леной МоЗайкой и Катей Eva, гадали о том, кто скрывается под новыми никами. Я сказала им, что я не qwerty, и если уж и создала бы скрытый ник, то он был бы какой-нибудь мимимишный.
Вернувшись домой я обнаружила, что муж еще не пришел с работы. "Тест что ли сделать?" - подумала я,- "Все равно Женьки еще нет. Ну и что, что вечер, и что всего 3 часа прошло вместо необходимых четырех." На душе почему-то было очень спокойно.
Взяв тест, я пошла на процедуры. Процесс сбора мочи мне порядком надоел, поэтому в последнее время я покупала только струйные тесты ClearBlue.
После минутной процедуры я наблюдаю за тем, как увлажняется материал в контрольном окошке. Вот появляется контрольная полоска. Все, как полагается. Но что я вижу? Глазоньки мои! Рядом с контрольной показалась слабая-слабая вторая полоска. Я вся трясусь, руки дрожат. Не могу ничего понять. Организм в шоке. Как себя вести? Я умею реагировать только на одну полоску, а две мне еще не попадались. Когда видишь их на чужих тестах - это одно, а тут свой, и он полосатый...
Мои чувства несколько отличались от тех, что я представляла в своих мечтах или тех, что описывали девочки. Может даже меня это разочаровало немного. И даже в какой-то момент я упрекнула себя за такие мысли. Да, я не прыгала до потолка от радости. Я вообще этой радости не чувствовала. Нет, я конечно была рада, но ощущения бабочек в животе или резких приливов счастья не было. Все эти эмоции остались со второй жирной полоской теста на овуляцию. А сейчас я чувствовала волнение от того, что же теперь будет. Мы часто говорим о своих мечтах. Но на деле совершенно не знаем, что с ними делать, когда получим желаемое. По крайней мере, я не знаю.
Весь вечер я гоняла мысли о беременности. Спала плохо. На утро подумала, может это был глюк? До задержки же еще неделя!
На работе лежал струйный Эвитест "на всякий случай". Он развеял мои сомнения. Вторая полоска есть!
Мужу пока решила не говорить. Во-первых, сама еще не переварила эту информацию. А во-вторых, надо убедиться наверняка, сдать анализ крови на ХГЧ.
Мне было довольно легко держаться, чтобы не выдать себя. Ведь я и сама еще не осознала произошедшего. Однако я все же проболталась двум людям - подружке Катюшке и Оле Ангелочек. В гостях у наших друзей, Козиновых, я-таки устояла перед соблазном выдать Ане тайну, хотя меня так и распирало проболтаться.
С 14 июля у нас с мужем начался официальный отпуск. Однако Женька решил в этот день поработать. Что, кстати, было мне на руку. Проводив мужа я отправилась в Гемохелп сдавать анализ.
В третьем часу дня мне прислали результаты - ХГЧ 204,72. Теперь можно и Женьку обрадовать.

Мое большое маленькое счастье. 3 неделя. Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

2 - 8 июля


Об успехе нашего мероприятия мы еще не скоро узнаем. А пока было решено действовать методом от противного. Все действия из разряда "Вот забеременею и..." непременно должны быть совершены. Заставить организм поверить в беременность - главная задача. Что у нас там в списке беременных дел? Посмотреть фильм "Чего ждать, когда ждешь ребенка"? Отлично, посмотрела. Что дальше? Купить какую-нибудь игрушку-безделушку? Да пожалуйста! :)
И еще один важный момент. Если я откладывала какие-то действия (в том числе покупки) с мыслью "Зачем это делать, если скоро забеременею", их тоже нужно было непременно выполнить. Потому что по известному всем закону правило "от противного" тоже должно сработать.

Мое большое маленькое счастье. 2 неделя. О - это овуляция.

 25 июня - 1 июля

Не успела я порадоваться переезду, как у меня в аквариуме разболелась рыбка. Бедняжка не выдержала долгого пребывания на жаре в тесной переноске. Всю неделю я сокрушалась, что не уберегла животное. Грусть-печаль. Я носилась по магазинам аквариумов в поисках помощи и совета. Мысли о планировании ушли далеко на задний план. О каком аисте может идти речь, когда рыба умирает!
За своими заботами о питомце я даже не заметила, как на форуме меня внесли в список подозреваемых беременюшек под ником qwerty. Причем, об этом мне сообщила Вконтакте подружка Маша, тоже подозревающая принадлежность меня к этому нику. Ей-то я ответила, что qwerty - не я, а вот на форуме решила промолчать. Во-первых, я была удручена гибелью рыбки. Во-вторых, решила сохранить интригу для беременюшки, действительно скрывающейся под этим ником. А в-третьих, да пусть подозревают, Господи! Может, если я перестану отнекиваться от всех этих подозрений, перестану убеждать организм в том, что не беременна, и он, наконец, поверит в то, что это возможно!
В ночь на 29 июня мне снились бесконечные эротические сны, и проснулась я с мыслью, что с этим надо что-то делать. :))) Тем более, что и момент вроде как уже подходящий - 12 день цикла. К тому же, совершая туалетные процедуры, я обнаружила не меренное количество питательной жидкости, известной под кодовым названием "ЯБ", той, которая является одним из важных факторов успеха. После прочтения книги Тони Вешлер "Желанный ребенок" я навсегда запомнила, что такой момент точно нельзя упускать! Тем более, что у себя это явление я наблюдала примерно раз в год.
Мне было любопытно, что в этом случае покажет тест на овуляцию. Обычно на всех таких тестах я видела стабильную слабую вторую полоску. Хоть какое-нибудь разнообразие-то будет? Дождавшись вечера, я взяла тест и совершив все необходимые процедуры, удивленно уставилась на то, как появляются две яркие жирные полоски. Причем, тестовая полоска оказалась ярче контрольной. Я заулыбалась, как дурочка. Словно держала в руках не тест на овуляцию, а настоящий беременный тест. В этот момент я всем своим существом была уверена, что все получится. Каждой клеточкой.
На следующий день примерно на час меня скрючила тянущая боль в левом боку. Она исчезла также неожиданно, как и появилась. Сомнений быть не может, это овуляция! А результат надо бы закрепить...

Мое большое маленькое счастье. 1 неделя. Первый день последних месячных. Счастье начинается с конца.

18 - 24 июня

18 июня свое приветствие мужу я начала с фразы "Вероятно сегодняшний день придется отмечать в LoveCycles". Живот ныл, не предвещая ничего хорошего. Ничего хорошего - потому что мы вот уже 9 месяцев писали письма аисту, но то ли они отправлялись почтой России, то ли аист читать не умел, в общем, наши послания оставались без ответа.
Этот раз не стал исключением. Небесная канцелярия отказала в прошении и аист остался сидеть в своем гнездышке.
Между тем меня ждали радостные новости, связанные с работой - мы переезжали в новый офис. 20 июня я сидела на чемоданах, точнее, на коробках, и в мечтах представляла, как буду прогуливаться пешочком от работы до дома, гордо неся свое беременное пузико. Благо, расстояние между этими двумя пунктами позволяет совершать такие прогулки.

Мое большое маленькое счастье. Мысли о ребенке. Аист, аист, прилетай!

Раньше я особо не задумывалась о детях. Понимание того, что когда-нибудь у меня родится ребенок, было зашито где-то на подсознательном уровне. Девочка вырастает, выходит замуж, становится мамой. Даже сомнений не возникало, что так должно быть.
По мере того, как я росла, мне встречались разные сценарии жизней. Не во всех из них присутствовали дети. И то чувство, что после замужества мысли о свадьбе плавно переходят в мысли о ребенке, слегка притупилось. Все подружки, которые вышли замуж раньше меня, во всю хотели детей. А я не понимала, как это. Мои мысли на тот момент крутились вокруг "хочется пожить вдвоем, привыкнуть к общему быту, съездить куда-нибудь отдохнуть и т.д.". В этом списке места для мыслей о ребенке не было. Да и ремонт не сделан, живем с родителями в тесной комнатке, какие тут могут быть дети?
Но однажды мне вдруг показалось, что я беременна. Легкая тошнота, головокружение, сбой цикла. Это длилось совсем не долго. Может и не беременность вовсе. Но мне на тот момент почему-то очень хотелось верить, что это была она. С этого все и началось. Я загорелась желанием стать мамой. Тут мои новые мысли о материнстве вступили в конфликт со старыми (которые тоже никуда не делись). И мне стало казаться, что мечты о том, чтобы стать мамой, недостаточно серьезны. Так, баловство, одним словом. Мозг игнорировал минусы беременности (токсикоз, растянутые связки, ограничения в еде и т.д., про роды вообще молчал в тряпочку) и показывал мне только положительные стороны - интересный статус, особое отношение к беременным, особое состояние организма и души, восприятия мира, возможность прислушаться к себе и открыть себя заново, и особенная красота, свойственная тем, кто находится в ожидании своего Чуда. Я очень люблю детей, люблю с ними нянчиться. Мне хочется дать им часть себя, что-то, что могло бы потом помочь им в жизни, чтобы они выросли мудрее меня и смогли видеть всю красоту этого мира и жизни. Но я никак не могла понять, действительно ли мое желание осознанно или это просто прихоть...
Несмотря на мои терзания, Вселенная исполнять заветное желание не спешила. Словно отвечая на мой вопрос и проверяя мечту на прочность, попытки осуществления задуманного пресекал Муж. В нашей семье я отвечаю за эмоциональную часть, а он за рациональную. И с точки зрения здравого смысла прежде, чем, задуматься о ребенке, нам все-таки стоило сделать ремонт и переехать. Мозгом-то Таня это тоже понимала, но все равно терроризировала Женьку на тему детей.
Так прошел год. Наступило лето 2013. Сдвигов по ремонту не наблюдалось. Ни кухни, ни ванной, ни туалета. В санузле только пол выложен плиткой. Просто мечта для переезда! "Да, на такую авантюру я вряд ли решусь..." - думалось мне.  Но буквально через неделю я вдруг почувствовала в себе силы, что смогу жить в таких условиях. Переедем, глядишь, ремонт быстрее пойдет. Купили унитаз, надувную кровать, необходимые мелочи для жизни и переехали! Радости моей не было предела! Фокус сознания сместился с детской темы на обустройство нового гнездышка. Я перестала переживать из-за того, что Муж пока не хочет детей. Кроме того, в сентябре ему предстояла командировка в Швецию. И Таню захватило желание съездить в гости к Женьке в Стокгольм. Мы даже шутили, что наш малыш будет зачат там, получится швед. Мечты, мечты... Сначала они кажутся чем-то невозможным, хулиганскими идеями из разряда "А вдруг?" и "Почему бы и нет?". но иногда они исполняются... Шведа у нас, конечно, не получилось. Но активному планированию был дан зеленый свет, начало положено, Таня успокоилась. Не надолго. Потому что от приличного цикла остались рожки да ножки. Казалось, что "красные дни" танцуют ламбаду на календаре. УЗИ, мазок были в норме, а цикл продолжал шалить, вводя его обладательницу в панику.  В апреле мне назначили принимать дюфастон и на его фоне у меня ко всей прочей радости обострилась молочница.
Так к лету 2014 я была занята борьбой с ненормальным циклом и молочницей, и почти не думала о беременности. Мысли мои перешли в состояние "если в этот раз ничего не получится, лечу то-то".  И после очередной неудачи задумала проверить спину - сделать МРТ позвоночника и посетить невролога. Не удалось.  Аист решил, что пора отправляться в дорогу.