Мое большое маленькое счастье. 6 неделя. Лечить вас можно только больничным листом.

23 - 29 июля

6 неделю мы встретили наслаждаясь свежим воздухом и чудесной погодой в загородном отеле Чайка. Захотелось пару дней отдохнуть от городской суеты. Да и для малыша полезно. Мы много гуляли. Женька читал книжку, а я каталась на качелях, вспоминала свое детство и пыталась впитать в себя весь этот воздух, ощущение безграничного счастья и надеялась, что этого заряда положительной энергией хватит на весь год.
Но заряда хватило не надолго. Утром в день отъезда Женька проснулся с температурой. Меня тоже немного штормило, 37,2, аппетита нет. Вместо запланированного похода в бассейн мы с Женькой проспали все время после завтрака.  Хорошо, что в этот день нам пора было уезжать. Я не представляю, как бы мы болели в Чайке.
Дома и стены лечат. Я выпила активированного угля и мне стало полегче. А вот Женька так и провалялся с температурой два дня.
На следующий день мы отправились на недельное ПМЖ к мужниным родителям. Они уехали на отдых в Турцию, а нам поручили следить за животными. Тут уже настала моя очередь лежать с температурой 38 и больным горлом. Не ожидая такого поворота событий, я даже не прихватила с собой ни аскорбиновой кислоты, ни варенья из черной смородины, ни травок. У свекров дома ничего этого не было. В холодильнике нашлась только протертая черная смородина. Ее и пила весь день. Но толку оказалось мало. Горло разболелось сильнее, а вслед за ним появился кашель. В понедельник вместо выхода на работу я отправилась ко врачу. Так отпуск плавно перетек в больничный.
Моими лекарствами на этот период времени стали фарингосепт от горла, мукалтин от кашля, половинка парацетамола от температуры, а также ромашка, липа, аскорбиновая кислота, чай с лимоном, протертой черной смородиной и медом.
Когда через два дня улучшения температура снова поднялась до 38, я сильно расстроилась. Что же я за невезучая такая? Болею в чужом доме, с температурой, кашляю до рвоты, аппетита нет, запахи не чувствую, да еще и в беременность... Как это отразится на малыше? Слезы мои лились градом. Я очень боялась, что моя болезнь навредит малышу.

Мое большое маленькое счастье. 5 неделя. Киндер-сюрприз.

16 - 22 июля

За время мечтаний о малыше мною было прочитано множество историй о том, кто как рассказал любимому, что тот скоро станет папой. Я даже придумала свой вариант, но благополучно забыла.
Мое внутреннее спокойствие давало мне достаточно времени для того, чтобы придумать новый. Просто так говорить не хотелось. Но я даже не представляла, как это сделаю. Пинетки - не то. Открытка - тоже не то. Коробочка с тестом - опять мимо. Что же придумать-то?
Не помню точно, в какой момент меня осенило, но идея пришла неожиданно и очень мне понравилась. А что, если аккуратно вскрыть киндер-сюрприз, вложить в него тест, и снова все собрать? Оставалось проверить, получится ли у меня после вскрытия соединить все детали так, чтобы муж ничего не заметил.
15 или 16 числа мы поехали в Медиа-Маркт за блендером. Муж давно грезил гаспачо, а я созрела для покупки чудо-техники только сейчас. Было очень жарко, хотелось пить, поэтому сперва мы завернули в Карусель. Но кто же уходит из магазина только с водой? На кассе я увидела киндеры и вспомнила о своей задумке. Взяла два - для себя и своей сестры. Женька отказался.
Тест с двумя полосками ждал своего часа. Нужно лишь дождаться удобного момента, чтобы его упаковать. И этот момент не заставил себя долго ждать. После поездки в магазин Женька прилег отдохнуть и уснул.
Несмотря на то, что спит он крепко, я все-таки решила перестраховаться и отправилась в ванную, прихватив с собой киндер, тест и нож. Аккуратно вскрыла упаковку из фольги и ножом разделила половинки шоколадного яйца. Достала из яйца содержимое, кстати, там была машинка, и поместила внутрь тест. Затем аккуратно соединила половинки шоколада и запаковала в фольгу, стараясь соединить ее края также, как они были до этого. В целом получилось не плохо. Взглянув невооруженным глазом даже и не скажешь, что киндер был взломан. :)
Пока Женька спал, а я развлекалась с сюрпризом, к нам ехали родители. Причем, и мои, и его. Но в тот вечер им я ничего не сказала. Странно как-то говорить сразу всем родителям, когда муж еще не в курсе. Да и вообще я не собиралась так рано оповещать их об этом событии. Однако было забавно сидеть в большой компании, зная, что нас уже на 1 больше.
После отъезда родителей мы с мужем как-то одновременно оказались в ванной, о чем-то говорили, и я представила себе, как буду дарить ему яйцо. И тут мне стало очень смешно. Женька не понимал, почему я смеюсь. А я с трудом сдерживалась, чтобы не расхохотаться сильнее. Я все еще думала, дарить яйцо сейчас или дождаться утра. Но эти предательские смешинки, попавшие мне в рот, грозились выдать меня с потрохами. Женька предложил попить чаю, и я решила, что все-таки вечером его обрадую.
К чаю я протянула Женьке киндер-сюрприз, сказав, что для него все-таки тоже есть, хоть он и отказался. Ничего не подозревающий Женька положил его на стол и долго не открывал. А я терпеливо ждала, стараясь себя не выдать. Наконец-то дошла очередь до сладкого. Женька вскрыл упаковку, разломил шоколад, достал яйцо, открыл его, а там...
"Это что?" - непонимающе спросил муж.
Я смотрю на него, улыбаясь, как дурочка, и слова не могу произнести.
"Что это? Овуляция?" - снова спросил Женька.
Тут я уже не могла сдерживать смех.
"У нас все получилось!" - дрожащим от смеха и волнения голосом как-то ответила я, потому что челюсти меня совсем не слушались.
Женька радостно заулыбался и поцеловал меня.
После мы лежали на кровати и я спросила его: "Ты рад?"
- Скажем так, я очень доволен тем, что происходит. - ответил он мне.

Мое большое маленькое счастье. 4 неделя. Аист?

9 - 15 июля

Ни на день я не отпускала от себя мысли, что все получилось. Но проверять еще рано, ведь до задержки еще больше недели. Вряд ли тест что-то покажет.
Любимый форум не дает скучать и 10 числа после работы я отправилась на встречу в уютную Библиотеку, ставшую традиционным местом встречи планюшек.
Со встречи мы возвращались с Леной МоЗайкой и Катей Eva, гадали о том, кто скрывается под новыми никами. Я сказала им, что я не qwerty, и если уж и создала бы скрытый ник, то он был бы какой-нибудь мимимишный.
Вернувшись домой я обнаружила, что муж еще не пришел с работы. "Тест что ли сделать?" - подумала я,- "Все равно Женьки еще нет. Ну и что, что вечер, и что всего 3 часа прошло вместо необходимых четырех." На душе почему-то было очень спокойно.
Взяв тест, я пошла на процедуры. Процесс сбора мочи мне порядком надоел, поэтому в последнее время я покупала только струйные тесты ClearBlue.
После минутной процедуры я наблюдаю за тем, как увлажняется материал в контрольном окошке. Вот появляется контрольная полоска. Все, как полагается. Но что я вижу? Глазоньки мои! Рядом с контрольной показалась слабая-слабая вторая полоска. Я вся трясусь, руки дрожат. Не могу ничего понять. Организм в шоке. Как себя вести? Я умею реагировать только на одну полоску, а две мне еще не попадались. Когда видишь их на чужих тестах - это одно, а тут свой, и он полосатый...
Мои чувства несколько отличались от тех, что я представляла в своих мечтах или тех, что описывали девочки. Может даже меня это разочаровало немного. И даже в какой-то момент я упрекнула себя за такие мысли. Да, я не прыгала до потолка от радости. Я вообще этой радости не чувствовала. Нет, я конечно была рада, но ощущения бабочек в животе или резких приливов счастья не было. Все эти эмоции остались со второй жирной полоской теста на овуляцию. А сейчас я чувствовала волнение от того, что же теперь будет. Мы часто говорим о своих мечтах. Но на деле совершенно не знаем, что с ними делать, когда получим желаемое. По крайней мере, я не знаю.
Весь вечер я гоняла мысли о беременности. Спала плохо. На утро подумала, может это был глюк? До задержки же еще неделя!
На работе лежал струйный Эвитест "на всякий случай". Он развеял мои сомнения. Вторая полоска есть!
Мужу пока решила не говорить. Во-первых, сама еще не переварила эту информацию. А во-вторых, надо убедиться наверняка, сдать анализ крови на ХГЧ.
Мне было довольно легко держаться, чтобы не выдать себя. Ведь я и сама еще не осознала произошедшего. Однако я все же проболталась двум людям - подружке Катюшке и Оле Ангелочек. В гостях у наших друзей, Козиновых, я-таки устояла перед соблазном выдать Ане тайну, хотя меня так и распирало проболтаться.
С 14 июля у нас с мужем начался официальный отпуск. Однако Женька решил в этот день поработать. Что, кстати, было мне на руку. Проводив мужа я отправилась в Гемохелп сдавать анализ.
В третьем часу дня мне прислали результаты - ХГЧ 204,72. Теперь можно и Женьку обрадовать.

Мое большое маленькое счастье. 3 неделя. Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня.

2 - 8 июля


Об успехе нашего мероприятия мы еще не скоро узнаем. А пока было решено действовать методом от противного. Все действия из разряда "Вот забеременею и..." непременно должны быть совершены. Заставить организм поверить в беременность - главная задача. Что у нас там в списке беременных дел? Посмотреть фильм "Чего ждать, когда ждешь ребенка"? Отлично, посмотрела. Что дальше? Купить какую-нибудь игрушку-безделушку? Да пожалуйста! :)
И еще один важный момент. Если я откладывала какие-то действия (в том числе покупки) с мыслью "Зачем это делать, если скоро забеременею", их тоже нужно было непременно выполнить. Потому что по известному всем закону правило "от противного" тоже должно сработать.

Мое большое маленькое счастье. 2 неделя. О - это овуляция.

 25 июня - 1 июля

Не успела я порадоваться переезду, как у меня в аквариуме разболелась рыбка. Бедняжка не выдержала долгого пребывания на жаре в тесной переноске. Всю неделю я сокрушалась, что не уберегла животное. Грусть-печаль. Я носилась по магазинам аквариумов в поисках помощи и совета. Мысли о планировании ушли далеко на задний план. О каком аисте может идти речь, когда рыба умирает!
За своими заботами о питомце я даже не заметила, как на форуме меня внесли в список подозреваемых беременюшек под ником qwerty. Причем, об этом мне сообщила Вконтакте подружка Маша, тоже подозревающая принадлежность меня к этому нику. Ей-то я ответила, что qwerty - не я, а вот на форуме решила промолчать. Во-первых, я была удручена гибелью рыбки. Во-вторых, решила сохранить интригу для беременюшки, действительно скрывающейся под этим ником. А в-третьих, да пусть подозревают, Господи! Может, если я перестану отнекиваться от всех этих подозрений, перестану убеждать организм в том, что не беременна, и он, наконец, поверит в то, что это возможно!
В ночь на 29 июня мне снились бесконечные эротические сны, и проснулась я с мыслью, что с этим надо что-то делать. :))) Тем более, что и момент вроде как уже подходящий - 12 день цикла. К тому же, совершая туалетные процедуры, я обнаружила не меренное количество питательной жидкости, известной под кодовым названием "ЯБ", той, которая является одним из важных факторов успеха. После прочтения книги Тони Вешлер "Желанный ребенок" я навсегда запомнила, что такой момент точно нельзя упускать! Тем более, что у себя это явление я наблюдала примерно раз в год.
Мне было любопытно, что в этом случае покажет тест на овуляцию. Обычно на всех таких тестах я видела стабильную слабую вторую полоску. Хоть какое-нибудь разнообразие-то будет? Дождавшись вечера, я взяла тест и совершив все необходимые процедуры, удивленно уставилась на то, как появляются две яркие жирные полоски. Причем, тестовая полоска оказалась ярче контрольной. Я заулыбалась, как дурочка. Словно держала в руках не тест на овуляцию, а настоящий беременный тест. В этот момент я всем своим существом была уверена, что все получится. Каждой клеточкой.
На следующий день примерно на час меня скрючила тянущая боль в левом боку. Она исчезла также неожиданно, как и появилась. Сомнений быть не может, это овуляция! А результат надо бы закрепить...

Мое большое маленькое счастье. 1 неделя. Первый день последних месячных. Счастье начинается с конца.

18 - 24 июня

18 июня свое приветствие мужу я начала с фразы "Вероятно сегодняшний день придется отмечать в LoveCycles". Живот ныл, не предвещая ничего хорошего. Ничего хорошего - потому что мы вот уже 9 месяцев писали письма аисту, но то ли они отправлялись почтой России, то ли аист читать не умел, в общем, наши послания оставались без ответа.
Этот раз не стал исключением. Небесная канцелярия отказала в прошении и аист остался сидеть в своем гнездышке.
Между тем меня ждали радостные новости, связанные с работой - мы переезжали в новый офис. 20 июня я сидела на чемоданах, точнее, на коробках, и в мечтах представляла, как буду прогуливаться пешочком от работы до дома, гордо неся свое беременное пузико. Благо, расстояние между этими двумя пунктами позволяет совершать такие прогулки.

Мое большое маленькое счастье. Мысли о ребенке. Аист, аист, прилетай!

Раньше я особо не задумывалась о детях. Понимание того, что когда-нибудь у меня родится ребенок, было зашито где-то на подсознательном уровне. Девочка вырастает, выходит замуж, становится мамой. Даже сомнений не возникало, что так должно быть.
По мере того, как я росла, мне встречались разные сценарии жизней. Не во всех из них присутствовали дети. И то чувство, что после замужества мысли о свадьбе плавно переходят в мысли о ребенке, слегка притупилось. Все подружки, которые вышли замуж раньше меня, во всю хотели детей. А я не понимала, как это. Мои мысли на тот момент крутились вокруг "хочется пожить вдвоем, привыкнуть к общему быту, съездить куда-нибудь отдохнуть и т.д.". В этом списке места для мыслей о ребенке не было. Да и ремонт не сделан, живем с родителями в тесной комнатке, какие тут могут быть дети?
Но однажды мне вдруг показалось, что я беременна. Легкая тошнота, головокружение, сбой цикла. Это длилось совсем не долго. Может и не беременность вовсе. Но мне на тот момент почему-то очень хотелось верить, что это была она. С этого все и началось. Я загорелась желанием стать мамой. Тут мои новые мысли о материнстве вступили в конфликт со старыми (которые тоже никуда не делись). И мне стало казаться, что мечты о том, чтобы стать мамой, недостаточно серьезны. Так, баловство, одним словом. Мозг игнорировал минусы беременности (токсикоз, растянутые связки, ограничения в еде и т.д., про роды вообще молчал в тряпочку) и показывал мне только положительные стороны - интересный статус, особое отношение к беременным, особое состояние организма и души, восприятия мира, возможность прислушаться к себе и открыть себя заново, и особенная красота, свойственная тем, кто находится в ожидании своего Чуда. Я очень люблю детей, люблю с ними нянчиться. Мне хочется дать им часть себя, что-то, что могло бы потом помочь им в жизни, чтобы они выросли мудрее меня и смогли видеть всю красоту этого мира и жизни. Но я никак не могла понять, действительно ли мое желание осознанно или это просто прихоть...
Несмотря на мои терзания, Вселенная исполнять заветное желание не спешила. Словно отвечая на мой вопрос и проверяя мечту на прочность, попытки осуществления задуманного пресекал Муж. В нашей семье я отвечаю за эмоциональную часть, а он за рациональную. И с точки зрения здравого смысла прежде, чем, задуматься о ребенке, нам все-таки стоило сделать ремонт и переехать. Мозгом-то Таня это тоже понимала, но все равно терроризировала Женьку на тему детей.
Так прошел год. Наступило лето 2013. Сдвигов по ремонту не наблюдалось. Ни кухни, ни ванной, ни туалета. В санузле только пол выложен плиткой. Просто мечта для переезда! "Да, на такую авантюру я вряд ли решусь..." - думалось мне.  Но буквально через неделю я вдруг почувствовала в себе силы, что смогу жить в таких условиях. Переедем, глядишь, ремонт быстрее пойдет. Купили унитаз, надувную кровать, необходимые мелочи для жизни и переехали! Радости моей не было предела! Фокус сознания сместился с детской темы на обустройство нового гнездышка. Я перестала переживать из-за того, что Муж пока не хочет детей. Кроме того, в сентябре ему предстояла командировка в Швецию. И Таню захватило желание съездить в гости к Женьке в Стокгольм. Мы даже шутили, что наш малыш будет зачат там, получится швед. Мечты, мечты... Сначала они кажутся чем-то невозможным, хулиганскими идеями из разряда "А вдруг?" и "Почему бы и нет?". но иногда они исполняются... Шведа у нас, конечно, не получилось. Но активному планированию был дан зеленый свет, начало положено, Таня успокоилась. Не надолго. Потому что от приличного цикла остались рожки да ножки. Казалось, что "красные дни" танцуют ламбаду на календаре. УЗИ, мазок были в норме, а цикл продолжал шалить, вводя его обладательницу в панику.  В апреле мне назначили принимать дюфастон и на его фоне у меня ко всей прочей радости обострилась молочница.
Так к лету 2014 я была занята борьбой с ненормальным циклом и молочницей, и почти не думала о беременности. Мысли мои перешли в состояние "если в этот раз ничего не получится, лечу то-то".  И после очередной неудачи задумала проверить спину - сделать МРТ позвоночника и посетить невролога. Не удалось.  Аист решил, что пора отправляться в дорогу.